Mỗi ngày một truyện cười ^o^

Chủ đề   RSS   
  • #93951 08/04/2011

    ohlala2890
    Top 500
    Lớp 2

    Hà Nội, Việt Nam
    Tham gia:18/11/2009
    Tổng số bài viết (124)
    Số điểm: 3845
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 51 lần


    Mỗi ngày một truyện cười ^o^

    Cao thủ

    Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh”.
    - Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
    - Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
    Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
    - Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
    Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
    Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
    - Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
    Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
    Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
    - Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
    Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
    Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
    - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
    Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
    - Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì?
    Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc BCS và nói với nàng:
    - Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!






    Cập nhật bởi ohlala2890 ngày 08/04/2011 04:58:03 CH Cập nhật bởi ohlala2890 ngày 08/04/2011 04:52:46 CH

    Sống là phải vui ...

     
    65175 | Báo quản trị |  
    3 thành viên cảm ơn ohlala2890 vì bài viết hữu ích
    sunshine19 (31/05/2018) mickeynhi86 (05/07/2012) hellkid9x (22/07/2011)

Like DanLuat để cập nhật các Thông tin Pháp Luật mới và nóng nhất mỗi ngày.

6 Trang «<456
Thảo luận
  • #202809   23/07/2012

    Khongtheyeuemhon
    Khongtheyeuemhon
    Top 100
    Male
    Lớp 7

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:19/05/2010
    Tổng số bài viết (772)
    Số điểm: 9636
    Cảm ơn: 691
    Được cảm ơn 816 lần
    Moderator

    Ông bố và đứa con lên chùa vãn cảnh, cha con đi dạo hơi cách xa nhau. Bỗng dưng nghe tiếng đứa trẻ khóc toáng lên, ông bố chạy lại thì thấy con mình đang khóc còn đứng bên cạnh là 1 nhà sư. Ông bố hỏi:

    - Tại sao sư lại đánh con tôi?

    Thầy chùa mới trả lời:

    - Mô phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

    Ông bố:  

    - Sư nói láo

    Thầy chùa:

    - Mô phật, bần tăng chưa nói láo bao giờ.

    Ông bố điên tiết mới nhảy đến:

    - Sư có tin là tôi đánh sư luôn không?

    Thầy chùa từ tốn, chắp tay lại đáp trả:

    - Mô phật, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

    Có những lúc anh mơ được gặp lại em lúc ban đầu...

     
    Báo quản trị |  
  • #203123   24/07/2012

    Khongtheyeuemhon
    Khongtheyeuemhon
    Top 100
    Male
    Lớp 7

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:19/05/2010
    Tổng số bài viết (772)
    Số điểm: 9636
    Cảm ơn: 691
    Được cảm ơn 816 lần
    Moderator

    lâu ko vào topic hài, lại đăng trùng nội dung ngại ghê :-).

    Có một ông béo tốt, trắng trẻo ngồi trên xe xích lô đi dạo vòng vòng Sài Gòn. Ông khách thốt lên:

    - Chà, Sài Gòn mới có 10 năm mà thay đổi nhiều ghê... không nhận ra nữa.

    Ông xích lô thấy khách có vẻ sộp, cũng vui chuyện hòa theo:

    - Bây giờ thay đổi nhanh lắm, đi 1 năm có khi đã khác rồi. Thế anh ở nước nào mới về?

    Ông khách lắc đầu:

    - Không, tui mới ở tù ra.

    Có những lúc anh mơ được gặp lại em lúc ban đầu...

     
    Báo quản trị |  
  • #205014   02/08/2012

    Khongtheyeuemhon
    Khongtheyeuemhon
    Top 100
    Male
    Lớp 7

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:19/05/2010
    Tổng số bài viết (772)
    Số điểm: 9636
    Cảm ơn: 691
    Được cảm ơn 816 lần
    Moderator

    Chuyện chỉ cười cho vui, không mang tính chất gì khác :-)

    Có 2 thằng ngồi nói chuyện với nhau, một thằng đố:

    - Tao đố mày, con ngựa nó chạy dưới đất, con quạ nó bay trên trời, 2 con 2 vùng khác nhau. Vậy mà ở đâu con ngựa nó "xxx" được con quạ?

    Thằng kia gãi đầu:

    - Mày đố khó quá tao chịu.

    Đợi 1 lúc cho hết cười, thằng đố mới trả lời:

    - Dễ vậy mà cũng không biết. Mày cứ về miền Trung,VN vào 1 số vùng hỏi người ta xem: "Ngứa đít quá" nói làm sao? Họ sẽ trả lời mày rằng: Ngựa địch quạ, Ngựa địch quạ.  

     

    Có những lúc anh mơ được gặp lại em lúc ban đầu...

     
    Báo quản trị |  
  • #209400   24/08/2012

    vuivui91
    vuivui91
    Top 500


    Hà Nội, Việt Nam
    Tham gia:18/08/2010
    Tổng số bài viết (150)
    Số điểm: 2156
    Cảm ơn: 26
    Được cảm ơn 28 lần


    đối phó với cảnh sát

    hai cảnh sát đi tuần tra nhìn thấy ngay một chiếc xe ô tô đậu trước cửa tòa thị chính. Họ định ghi biên bản phạt do lỗi đỗ xe trái phép và tiến lại gần xe:

    trên cái gạt nước có giấy viết: Xe chết máy, đang tìm người giúp.

    khoảng 4h sau,hai anh cảnh sát này quay lại đây và nhìn thấy dòng chữ vẫn trên chiếc xe đó: Không tìm được người giúp, đang tìm thợ sửa chữa.

    Lúc trời chập choạng tối, hai cảnh sát đi qua tòa thị chính, vẫn thấy chiếc xe đỗ ở đó, nhưng lần này với hàng chữ: "bán xe, giá cả thỏa thuận"

    chẳng cần nói quá nhiều mới cất lên được lời ý nghĩa, mong muốn trong tôi chỉ là một người làm tôt muốn hát ca!

     
    Báo quản trị |  
  • #209492   25/08/2012

    tanphuocvo1987
    tanphuocvo1987
    Top 500
    Male
    Lớp 1

    Cần Thơ, Việt Nam
    Tham gia:26/08/2011
    Tổng số bài viết (365)
    Số điểm: 2919
    Cảm ơn: 381
    Được cảm ơn 234 lần


    Đang lao xao ... Rớt xuống ao ... Nhưng không sao ... Có cái phao ... Nên chả sao ... Chuyện tào lao….Ai không send người đó bị đao…. tiền không có .....tình không có.....ngồi 1 xó..... nhìn con chó...... nhục hơn nó....... (Mọi người thông cảm em bị ép buoc. Sr ) truyện kể về 1 anh chàng bán muối yêu 1 cô nàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau cho chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối ---->> Hahahaha !! Ai nhận đc. phải gửi cho tất cả mọi ng` trong list của bạn !! 

    Học văn cho võ bất phu

    Học võ cho văn bất nhược

    Văn không võ, văn thành nhu nhược

    Võ không văn, võ hóa bạo tàn.!

     
    Báo quản trị |  
  • #175726   02/04/2012

    khanh270375
    khanh270375

    Male
    Sơ sinh

    Bà Rịa - Vũng Tàu, Việt Nam
    Tham gia:30/12/2011
    Tổng số bài viết (18)
    Số điểm: 175
    Cảm ơn: 21
    Được cảm ơn 7 lần


    Sống và chết

    Ngài Đạt- lai Lạt -ma có một câu nói rất hay và đơn giản:
       " Có nhiều người sống mà không nghĩ là mình sẽ chết. Đến khi sắp chết, mới chợt nhận ra là mình chưa sống."
        Nói thì đơn giản, nhưng không phải ai cũng hiểu sâu xa ý nghĩa của câu nói đó.Vì người ta không bao giờ mơ ước bình thường.
       Mơ ước cái mình chưa có cũng là chuyện bình thường, nhưng nếu ước mơ không đạt được thì cũng không sao. Mơ ước được giàu sang phú quý, cũng không hình dung được giàu sang phú quý đến như thế nào.Một người con gái mơ có tiền để sửa sắc đẹp, chưa biết sẽ đẹp như thế nào, và nếu không thực hiện được ước mơ đó cũng đành quên đi. Nhưng nếu một hôm cô ta bị gãy một chân, thì mơ ước của cô chỉ là làm sao có được một đôi chân lành lặn như cũ mà thôi.
     Hãy sống với cái mình đang có nhé bạn.

    Luôn luôn tìm hiểu cuộc sống biết lắng nghe mọi người và biết lắng nghe trái tim tôi.

     
    Báo quản trị |  
  • #366528   07/01/2015

    anlaw0964592728
    anlaw0964592728

    Sơ sinh

    Bắc Giang, Việt Nam
    Tham gia:09/12/2014
    Tổng số bài viết (3)
    Số điểm: 30
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 0 lần


    David Copperfield  nghĩa tiếng việt là gì thế

     
    Báo quản trị |  
  • #366544   07/01/2015

    hungmaiusa
    hungmaiusa
    Top 10
    Cao Đẳng

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:22/06/2013
    Tổng số bài viết (4119)
    Số điểm: 30115
    Cảm ơn: 963
    Được cảm ơn 1985 lần


     

    anlaw0964592728 viết:

     

    David Copperfield  nghĩa tiếng việt là gì thế

     

     

    Đây là tên của một ảo thuật gia số 1 trên thế giới.

    Cập nhật bởi hungmaiusa ngày 07/01/2015 04:30:42 CH
     
    Báo quản trị |  
  • #366635   08/01/2015

    bravolaw123
    bravolaw123

    Female
    Sơ sinh

    Hà Nội, Việt Nam
    Tham gia:15/10/2014
    Tổng số bài viết (56)
    Số điểm: 385
    Cảm ơn: 20
    Được cảm ơn 10 lần


    ôi, đang ngồi ở công ty đọc hài mà ko dám cười sợ sếp lườm bây giờ cười ở đây cho bõ

                     

     
    Báo quản trị |  
  • #368172   19/01/2015

    toanlihoa
    toanlihoa

    Sơ sinh

    Hà Nội, Việt Nam
    Tham gia:11/10/2014
    Tổng số bài viết (17)
    Số điểm: 180
    Cảm ơn: 3
    Được cảm ơn 3 lần


    những con người có đầu óc thì trong mọi hoàn cảnh đều kiếm ra được tiền. hê hê

     
    Báo quản trị |  
  • #388470   18/06/2015

    Truyện cười pháp luật

    Tạo topic này có chỗ cho mọi người chia sẻ những mẫu truyện cười liên quan đến pháp luật. Mình làm trước mấy cái sưu tầm trên mạng

     

    Phán quyết công bằng

     

    Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: "Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy"

    - Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.

    Vị thẩm phán tiếp lời:

    - Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.

    Phòng xử im lặng lắng nghe.

    - Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?

     

    Luật sư đi nhà hàng

    Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn.

    Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở:

    - Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán".

    Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành.

    Lời nói đáng giá

     

    Hai cậu bé đang khoe khoang về bố mình, đứa thứ nhất nói: "Bố tao chỉ cần nói một câu là tòa án giảm những 5 năm tù cho tù nhân đấy".

    Đứa thứ hai nói:

    - Thế thì có nhằm nhò gì bố tao nói một câu là tù nhân không phải ở tù ngày nào.

    - Bố mày nói câu gì hay vậy?

    - Đề nghị tử hình.

    - !!!!!

     

     

    Cập nhật bởi tamnt133 ngày 18/06/2015 03:56:26 CH
     
    Báo quản trị |  
  • #483813   30/01/2018

    thuylinh2311
    thuylinh2311
    Top 75
    Lớp 7

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:01/12/2017
    Tổng số bài viết (920)
    Số điểm: 9451
    Cảm ơn: 7
    Được cảm ơn 142 lần


    Cái giá của việc thích thể hiện trình độ

    Người đến xin việc hỏi anh bồi:
    - Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không?
    - Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?
    Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.
    - Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?
    - Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh.
    - Ông ta đi đâu vậy?
    - Vừa bị anh ném ra ngoài.

     
    Báo quản trị |  
  • #493090   31/05/2018

    sunshine19
    sunshine19
    Top 150
    Lớp 3

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:02/12/2017
    Tổng số bài viết (613)
    Số điểm: 4350
    Cảm ơn: 210
    Được cảm ơn 136 lần


    Tưởng khen thật
    Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:
    -Cho ông nay
    -Cảm ơn người đẹp
    -Ông thật là người có con mắt tinh tường.
    -Đâu có tôi bị mù mà .
    -!!!!!!!!

    Sợ lắm
    Một chàng trai khoe với bạn:
    -Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
    - Tớ không đi đâu
    - Sao lại không? Thú vị lắm đấy !
    - Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

    Ruồi đực ruồi cái
    Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
    -Ông đang làm gì vậy
    -Đập ruồi.
    -Có bắt được con nào không?
    -Hai con đực, ba con cái .
    BÀ vợ cười hỏi:
    -Làm sao mà ông biết?
    Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại

     

     
    Báo quản trị |  
  • #496933   15/07/2018

    minhchau96
    minhchau96

    Female
    Mầm

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:25/06/2017
    Tổng số bài viết (70)
    Số điểm: 665
    Cảm ơn: 7
    Được cảm ơn 10 lần


    Xếp hàng chờ mua thuốc tại bệnh viện, một cô ả chen ngang, mọi người góp ý thì cô ta đáp tỉnh bơ: "Vì tôi là người vô văn hoá". Tôi bèn đẩy cô ta ngã xuống đất, cô ta điên tiết quát: "Sao anh đẩy tôi?". Tôi bình thản đáp: "Vì tôi bị khùng".

     

    Một đôi tình nhân đang đi trên đường, đột nhiên chàng trai quỳ xuống, cô gái đỏ mặt cảm động, nước mắt chực oà ra. Chàng trai ngẩng đầu lên nói: "Đến phải mua đôi khác, dây giày hơi tí lại tuột".

     

    Kết hôn chưa được bao lâu ông xã đi ngoại tình. Tôi đau đớn chỉ biết khóc trong câm lặng: "Nếu sớm biết anh thích đàn ông thì em đâu cần chuyển giới làm gì cho mất công?".

     
    Báo quản trị |  
  • #497087   15/07/2018

    vyvy2409
    vyvy2409
    Top 75
    Female
    Lớp 7

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:11/09/2017
    Tổng số bài viết (925)
    Số điểm: 8647
    Cảm ơn: 47
    Được cảm ơn 177 lần


    Mình cũng xin đóng góp mẩu truyện cười: 

    Khi bê tủ lạnh dễ dàng hơn bế vợ

    Sau khi trở về từ buổi tiệc kỷ niệm 10 năm ngày cưới, Rosie buồn bã hỏi chồng:

    - Anh à, có phải dạo này em mập quá rồi phải không?

    Chồng Rosie tỏ vẻ kinh ngạc:

    - Lại nghĩ bậy bạ rồi. Làm gì có chuyện đó chứ, dáng vợ anh là chuẩn nhất rồi!

    Rosie nghe vậy liền vui mừng, nũng nịu nói với chồng:

    - Thật vậy à? Vậy chồng yêu bế em vào bếp tìm chút gì ăn nhé!

    Chồng Rosie bối rối đáp:

    - Thôi, để anh bê tủ lạnh lên đây cho em được không?

    - !?!

     

    Lý do khiến mẹ khóc khi chứng kiến con gái thử váy cưới

    Betty chuẩn bị kết hôn và hơn ai hết cô mong muốn được diện lại chiếc váy cưới của mẹ trong ngày trọng đại nhất cuộc đời mình.

    Ngày thử váy cưới, trong khi cả nhà ai cũng vui mừng vì chiếc váy cưới rất vừa vặn với Betty thì mẹ cô lại ôm mặt khóc thút thít. Ba Betty thấy thế liền vỗ vai vợ:

    - Thôi nào, con gái lớn rồi thì phải lấy chồng thôi. Chuyện đáng vui sao bà lại khóc vậy chứ.

    Betty mắt ngân ngấn nước nói:

    - Mẹ yên tâm đi, con vẫn luôn ở bên cạnh mẹ mà. Thậm chí sau này mẹ còn có thêm một cậu con rể nữa cơ.

    Lúc này mẹ Betty mới ngước lên nhìn mọi người với đôi mắt đỏ ửng, lắc đầu nói: 

    - Không phải thế, chỉ là chiếc váy này cách đây 20 năm tôi đã từng mặc rất vừa mà!

     

     

     
    Báo quản trị |  
  • #506119   30/10/2018

    NgocHoLaw
    NgocHoLaw
    Top 150
    Lớp 5

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:03/09/2018
    Tổng số bài viết (556)
    Số điểm: 6728
    Cảm ơn: 3
    Được cảm ơn 298 lần


    Để cho đời đẹp hơn

    Một ông già ốm rất nặng. Cảm thấy mình đã gần đất xa trời, ông liền cho mời tới nhà một luật sư lừng danh, người chưa từng thất bại trong mọi vụ kiện, đồng thời cũng là một giảng viên đại học tư thục. Ông lão đề nghị được theo học một khóa đào tạo luật sư cấp tốc.

    - Tôi muốn trở thành một luật sư. Cách đây ít lâu tôi có hỏi ông về khóa học đào tạo luật sư cấp tốc, chắc là học phí từ đó đến giờ vẫn chưa thay đổi đâu nhỉ?

    - Vẫn là 50.000 đôla thôi! – Luật sư đáp – Nhưng ông học làm gì cơ chứ? Đằng nào thì ông cũng chỉ sống được ít lâu nữa thôi.

    - Đó là việc riêng của tôi! Việc của ông là dạy và lấy tiền!

    Bốn ngày sau, ông già nhận bằng luật sư trên giường bệnh. Giáo viên của ông ngồi kế bên để nhận tiền thù lao. Đột nhiên, ông lão ho sặc sụa một hồi rồi gục xuống, mắt trợn ngược lên, thở hổn hển. Rõ ràng là cái chết đang đến gần.
    Vẫn tò mò, luật sư ghé sát người bệnh, năn nỉ:

    - Cho tôi biết đi, trước khi quá trễ, tại sao ông lại khao khát tấm bằng luật sư đến như vậy trước khi chết?

    Vận chút sức tàn, ông lão thều thào trong hơi thở cuối cùng:

    - Để trên đời này bớt đi một thắng luật sư…

    - o O o -

     

     
    Báo quản trị |  
  • #506126   30/10/2018

    NgocHoLaw
    NgocHoLaw
    Top 150
    Lớp 5

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:03/09/2018
    Tổng số bài viết (556)
    Số điểm: 6728
    Cảm ơn: 3
    Được cảm ơn 298 lần


    Khi Luật sư... ở nhờ

    Ba người bạn đồng hành gồm một luật sư, một giáo sĩ đạo Hồi và một tu sĩ Ấn Độ giáo bị hỏng xe trên một con đường ở miền quê, lúc sẩm tối. Họ vào một nhà dân ở gần đó xin ngủ nhờ. Chủ nhà đồng ý nhưng nhà quá chật nên ông đề nghị một trong ba người xuống ngủ ở chuồng gia súc.

    - Không thành vấn đề! – Giáo sĩ đạo Hồi nhũn nhặn – Dân tộc của tôi đã lang bạt suốt 40 năm qua trên sa mạc. Vì thế, ngủ một đêm trong chuồng gia súc cũng không phải là điều gì đáng ngại.

    Giáo sĩ đi xuống chuồng gia súc nhưng chỉ vài phút sau ông đã lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi:

    - Có chuyện gì không ổn vậy?

    Giáo sĩ đáp:

    - Tôi rất biết ơn ông đã cho phép chúng tôi tá túc đêm nay nhưng tôi không thể ngủ trong chuồng gia súc được vì ở đó có một con lợn. Mà theo tôn giáo của tôi thì lợn là một loài vật nhơ bẩn.

    Vị tu sĩ Ấn Độ giáo đồng ý thế chỗ ông ta nhưng chỉ vài phút sau, ông lại lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi:

    - Lại có chuyện gì nữa đây?

    Tu sĩ Ấn Độ giáo đáp:

    - Tôi cũng rất biết ơn ông đã giúp đỡ chúng tôi nhưng trong chuồng gia súc có một con bò. Mà ở đất nước tôi, bò là loài vật thiêng liêng và tôi không thể ngủ trên đất thánh được.

    Cuối cùng, viên luật sư là người duy nhất có thể ngủ dưới chuồng gia súc. Ông ta cằn nhằn và than thở nhưng cuối cùng cũng đi xuống đó. Vài phút sau, lại có tiếng gõ cửa. Vừa mệt vừa bực, chủ nhà ra mở cửa, định quát cho viên luật sư một trận nhưng ông há hốc miệng ra vì ngạc nhiên: đứng trước cửa là con bò và con lợn.

    - o O o -

     

     
    Báo quản trị |  
  • #506140   30/10/2018

    tieukhanh95
    tieukhanh95
    Top 150
    Male
    Lớp 4

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:06/11/2017
    Tổng số bài viết (597)
    Số điểm: 6012
    Cảm ơn: 58
    Được cảm ơn 107 lần


    Hai bố con nhà nọ đang đi ngang qua cổng một khách sạn 5 sao, bỗng nhìn thấy một chiếc xe hơi thương hiệu nổi tiếng lái vào cổng. Cậu con trai nói với cha mình bằng giọng điệu khinh thường: “Người ngồi loại xe này, trong đầu chắc chắn là chẳng có học vấn gì!”.
     
    Ông bố nói bằng giọng điệu nhẹ nhàng: “Người nói những lời này, trong túi chắc chắn là không có tiền!”
     
    Bài học rút ra: Cách nhìn nhận về người và việc của bạn, có phản ánh thái độ chân thực những gì bạn đang nghĩ?
     
    Báo quản trị |  
  • #506737   05/11/2018

    thuytrangak
    thuytrangak
    Top 75
    Female
    Lớp 6

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:30/08/2017
    Tổng số bài viết (940)
    Số điểm: 7910
    Cảm ơn: 86
    Được cảm ơn 175 lần


    TIÊN SƯ THẰNG BẢO THÁI!

    Các bà, các cô chợ búa ở khắp các phường kinh thành Thăng Long, chưa bao giờ đi chợ lại gặp chuyện lạ kỳ như sáng hôm nay. Họ đến hàng thịt lợn, thịt trâu, thịt bò,… hỏi mua, nơi nào người ta cũng lắc đầu quầy quậy nói đã có khách đặt trước rồi. Người mua không nghi ngờ gì, tin người bán nói thật vì các loại thịt đều đã được thái nhỏ ra thành miếng chứ không để nguyên tảng.

    - Hỏi ra mới biết nhà vua ngày ngày giao cho quan Trạng làm chủ một tiệc rất lớn. Nghe nói khách đông lắm phục dịch không xuể. Gia nhân được lệnh quan Trạng, đến báo cho các hàng thịt khắp nơi thái sẵn, có bao nhiêu cũng mua, đắt mấy cũng lấy, để về nhà bếp chỉ có việc chế biến gia giảm, kịp làm cỗ, soạn mâm.
    - Nhưng ngày hôm ấy, đến khi chợ vãn hết người, ruồi muỗi vù vù đến bâu, các quầy hàng thịt vẫn còn đóng ghế ngồi đợi… Quá trưa sang chiều, thịt đã bắt đầu ôi chảy nước ra vẫn không thấy mặt mũi  khách hẹn đâu. Trong bọn họ nhiều kẻ sốt ruột, đành liều thẳng đến nhà quan chẳng thấy cổ bàn, khách khứa nào cả. Họ hỏi đầu đuôi, thì chính Quỳnh ra trả lời rằng:
    - Sao bà con lại dại dột cả tin như vậy? Chắc có đứa nào mạo danh “Trạng” chơi xỏ đấy thôi. Cớ sự đã thế, bà con cứ gọi những thằng nào, con nào “bảo thái” ra mà chửi cho bọn khoảnh ác chừa cái thói ấy đi.
    - Các hàng thịt không nhớ mặt, biết tên phường những người đặt hàng. Bực mình chỉ còn biết đứng ra giữa chợ chửi um lên: Tiên sư thằng “Bảo Thái”! Tiên sư thằng “Bảo Thái”!
    - “Bảo Thái” là niên hiệu vua Lê đương thời. Thành thử nhà vua không làm gì bọn hàng thịt mà bị chúng réo tên chửi oan, không còn mặt mũi nào ra khỏi cổng thành nữa.

     

     

     

     

     
    Báo quản trị |