Anh chàng nọ lấy phải cô vợ tính thật thà như đếm. Máy tính còn có lúc đếm sai chứ cô thì “có sao nói vậy” không biết nói tránh, nói ẩn là gì. Đã vậy lại còn hậu đậu nữa mới chết chứ!
Một hôm mấy anh em đã hẹn sẽ đến chơi, buổi sáng chồng cô dặn:
- Nhà hết thức ăn rồi, chỉ còn một con cá khô, tiền không còn một xu. Mai mình cứ thế này nhé: Khách đến tôi bảo mình đi nướng thịt, sau đó mình xuống bếp nướng cá rồi chạy lên bảo con mèo nó tha hết thịt rồi chỉ còn cá khô thôi. Chắc khách cũng vui lòng dùng tạm cá khô nướng vậy.
Buổi trưa, khách vừa đến anh chồng đã lớn tiếng bảo vợ đi nướng thịt làm cơm còn mình thì pha trà tiếp nước.
Một lúc sau cô vợ hớt hải chạy lên:
- Mình ơi, con mèo tha mất...
- Tha mất thịt nướng rồi à? Không sao, vần còn món cá khô.
- Kh..ô..ng! Nó tha... con cá khô rồi!
- Trời!!!
Lần khác, gom góp tiền mãi mới mua được một mảnh vai hoa, anh chồng bảo vợ may quần mặc, nhưng dặn là chỉ khi nào có khách mới được mặc quần hoa còn thường ngày thì quần vải thô cũng được.
Mãi mà không thấy có khách đến chơi để mặc quần hoa cô vợ sốt ruột lắm. May quá, hôm ấy có anh bạn Biên tập viên mục Cười ghé qua nhà, cô vợ hồi hộp vào trong buồng định mặc quần nhưng sợ chồng nên ngập ngừng mãi. Cuối cùng chị ta ngó đầu ra ngoài gọi:
- Mình ơi, tôi mặc quần nhé!
Anh chồng ngượng quá vội nói chữa:
- Ừ, mặc quần cho con đi.
- Không! Là mặc cho tôi ấy chứ!
Khách mở sổ ghi vội câu chuyện!
Một đoàn nam thanh nữ tú cùng công ty rủ nhau đi tắm biển. Trong số ấy có một đôi rất thích nhau nhưng lại khắc khẩu, họ thường xuyên cãi nhau như… chém chả. Anh bạo mồm, chị cũng mạnh miệng không kém.
Cả lũ kéo nhau ôm phao ra gần đến cọc tiêu báo nguy hiểm ngoài biển, anh chàng tinh nghịch thò tay xuống tự… tụt chiếc quần bơi của mình huơ lên trời, miệng giả bộ hoảng hốt:
- Ối chị em ơi lại đây mà xem, có thằng nào bị mất quần này!
Mặt đỏ dừ vì vừa ngượng vừa… thích thú, nhưng cô nàng “đối tượng” lập tức phản pháo ngay:
- Anh mà làm thế không cẩn thận cá biển nó xơi mất “cái ấy” thì tiêu luôn!
- Ôi, em yên tâm đi, cá nào mà có cái miệng tương đương với… “size” của anh được đây?! – Anh chàng tinh tướng trả lời không chút ngượng mồm.
- À! Hóa ra là “cái ấy” của anh nó vừa quá nhỏ lại vừa bị tụt vào sâu, chắc phải dùng kim băng mới khều ra được nên không sợ chứ gì? – Cô gái táo tợn chế giễu.
