CHUYỆN TIẾU LÂM VỀ LUẬT SƯ - :D :D :D

Lawyer Phan xin đề xuất mục "Chuyện Tiếu lâm về Luật sư" để cả nhà cũng góp vui!

Nghề nào cũng có cái vui cái éo le của nghề đó và nghề Luật cũng vậy. Nhưng cái éo le của nghề Luật đôi khi nó đậm đà, thấm thía và thậm chí là "cay nghiệt" lắm! Nhưng thân đã dấn vào nghề rồi thì chỉ biết "nở một nụ cười tươi ... giữa trời xanh" vậy!

Mục đích chỉ là góp vui để cả nhà cùng xả Xì Trét thôi chứ không có hàm ý gì!

Hi vọng cùng cộng đồng sưu tập và xây dựng được kho tàng chuyện tiếu lầm về Luật sư nói riêng và nghề Luật nói chung để post lên chia sẻ cùng mọi người sau những phút gõ lốc cốc ở chốn Văn phòng đông người nhưng ... ít tiếng cười.

Trân trọng,

THÙ LAO LUẬT SƯ

Một người đàn ông gọi điện cho một luật sư và hỏi: "Ông lấy bao nhiêu tiền công trả lời cho 3 câu hỏi đơn giản?"
Luật sư đáp ngắn gọn: "Mười triệu đồng!"
- "Mười triệu đồng ư?" người đàn ông kêu trời. "Ông không thấy như thế là quá đắt sao?"
- "Tất nhiên rồi! Thế câu hỏi thứ ba của anh là gì?"


ĐẾN THÁNH CŨNG NHẦM?

Một Luật sư nổi tiếng đang trên đường đến tòa án thì bị xe cán chết.
Tỉnh giậy, thấy mình đang ở Cổng thiên đường đối mặt với thánh Peter, anh ta kêu toáng lên:
- "Ngài đã phạm một điều sai lầm không thể bào chữa được. Tôi còn quá trẻ để chết! Tôi chỉ mới 35 tuổi!"
- "Có sự nhầm lẫn sao?" Thánh Peter cười khà khà. "Thế mà dựa vào số giờ tính tiền hóa đơn cho khách hàng, ta cứ tưởng con đã 105 tuổi rồi chứ!"

* Những hãng Luật Chuyên nghiệp thì vẫn có cách tính thù lao Luật sư là theo giờ, chứ không phải theo vụ việc.


#ffff00;" href="http://facebook.com/lawyerphanvn">Lawyerphanvn sưu tập!

Điệu bộ của Luật sư

Một Luật sư vừa nhận được giấy phép hành nghề liền thuê một văn phòng. Khi đang sửa chữa dở dang thì đã bắt tay vào làm việc. Sang ngày thứ hai có một người khách đến văn phòng, Luật sư vừa nhìn thấy liền nhấc ống nghe điện thoại bàn lên nói:

- A lô! A lô! Tôi rất bận, không nói chuyện lâu với ong được. Việc ấy, không có 5 "chai" thì không được đâu.

Nói xong Luật sư hướng về phía ông khách: "Bây giờ mời ông nói chuyện, có việc gì toi sẽ sẵn lòng giúp ông".

Người khách tủm tỉm: "Thưa ông, tôi là nhân viên bưu điện. Tôi đến đây để lắp đặt đường dây điện thoại cho ông".

ANYONE FOR A CIGAR?

A defendant in a lawsuit involving large sums of money was talking to his lawyer. "If I lose this case, I'll be ruined!"

"It's in the judge's hands now," said the lawyer.

"Would it help if I sent the judge a box of cigars?"

"No! The judge is a stickler on ethical behavior. A stunt like that would prejudice him against you. He might even hold you in contempt of court."

Within the course of time, the judge rendered a decision in favor of the defendant. As the defendant left the courthouse, he said to his lawyer, "Thanks for the tip about the cigars. It really worked!"

Confidently the lawyer responded, "I'm sure we would have lost the case if you'd sent them."

"But I did send them.", replied the man.

"What?" shouted the lawyer?

"I sure did, that's how we won the case... good thing I remembered to enclose the plaintiff's business card."


P/s: The Client is so talent ... same same the lawyer!

--- Free English Form at WWW.YOUBIZ.VN ---

#ffffff; text-align: justify; font-family: arial, helvetica, georgia, sans-serif;">Chuyện vui chộp trên mạng ...

Khó tìm

#ffffff; text-align: justify; font-family: arial, helvetica, georgia, sans-serif;">Hàng rào ngăn cách giữa thiên đường và địa ngục bị gió làm đổ, cư dân hai vùng đi lạc lung tung. Thánh giữ cửa Thiên Đàng bàn với Satan cho dựng lại hàng rào với chi phí mỗi bên chịu một nửa. Satan không chịu, nói rằng bên đó phải trả hết toàn bộ. Thánh dọa :

#ffffff; text-align: justify; font-family: arial, helvetica, georgia, sans-serif;">- Ta sẽ kiện ngươi ra tòa !

#ffffff; text-align: justify; font-family: arial, helvetica, georgia, sans-serif;">Satan ôm bụng cười ngất :

#ffffff; text-align: justify; font-family: arial, helvetica, georgia, sans-serif;">- Ông lấy đâu ra luật sư ? Họ ở bên tôi hết cả rồi.

 

LUẬT SƯ THÔNG MINH