Chuyện cười phổ thông

Chủ đề   RSS   
  • #17580 29/05/2009

    thaihiep

    Sơ sinh

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:11/06/2008
    Tổng số bài viết (18)
    Số điểm: 70
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 1 lần


    Chuyện cười phổ thông

    Những câu chuyện mà đến em bé mới sinh cũng phải cười, ai cũng có thể cười, chúng ta gởi vào đây.
     
    9621 | Báo quản trị |  

Like DanLuat để cập nhật các Thông tin Pháp Luật mới và nóng nhất mỗi ngày.

Thảo luận
  • #17581   12/07/2008

    pH___1
    pH___1
    Top 500
    Lớp 1

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:23/06/2008
    Tổng số bài viết (216)
    Số điểm: 2490
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 4 lần


    Ai mà xấu thế?

    Hai vợ chồng nọ rũ nhau đi xem tranh triểm lãm, đặc biệt vẻ phụ nữ qua các đại hoạ sĩ : Picaso, Delvaux .... Chị vợ đứng trước 1 bức tranh và nói: nè anh, bức hình vẽ người đàn bà qúa xấu, có đẹp chi đâu mà ai cũng khen ...

    Anh chồng làm bộ lơ không nghe ... chị ta mới lớn tiếng lập lại, anh chồng mới chạy lại nói nhỏ vào tai chị: khổ qúa em à, em đang đứng trước cái gương

     
    Báo quản trị |  
  • #17582   17/07/2008

    pH___1
    pH___1
    Top 500
    Lớp 1

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:23/06/2008
    Tổng số bài viết (216)
    Số điểm: 2490
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 4 lần


    Nói dối

    Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
    Một cậu bé nói:
    - Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
    - Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
    Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
    - Đưa con chó cho ông ấy đi!
     
    Báo quản trị |  
  • #17583   17/07/2008

    pH___1
    pH___1
    Top 500
    Lớp 1

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:23/06/2008
    Tổng số bài viết (216)
    Số điểm: 2490
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 4 lần


    Vẫn thế

    Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở:
    - Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ...
    - Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời.

     
    Báo quản trị |  
  • #17584   17/07/2008

    pH___1
    pH___1
    Top 500
    Lớp 1

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:23/06/2008
    Tổng số bài viết (216)
    Số điểm: 2490
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 4 lần


    Ai nói

    Trong giờ học Sử, thầy giáo đang tập ôn bài cho học sinh để chuẫn bị thi .... Bất chợt có mấy anh cán bộ
    hiệu trưởng, giám thị đến thăm lớp, thầy giáo nhân tiện muốn khảo hạch học trò bèn quay lại hỏi:
    - Em nào biết ai nói câu nầy: Thà làm quỷ nước Nam còn hơn làm vua đất bắc
    Cả lớp im lặng ...Thầy giáo tức quá hỏi em ngồi đầu bàn:
    -Vậy chứ em cho các bạn biết ai nói câu đó ...
    - Da .... Da ..... Em hỏng biết, không phải em a ....
    Chán nản anh thầy giáo quay lại phân trần với 2 anh cán bộ hiệu trưởng, giám thị:
    - thưa anh cán bộ hiệu trưởng, đến câu nói đó mà không em nào trả lời được, thì làm sao thi nỗi ...
    Anh cán bộ hiệu trưởng ngập ngừng nói:
    - Hay là mấy em hỏng có nói câu nói đó, cũng nên, thầy nên điều tra lại xem sao ...
    Thầy giáo:-?

     
    Báo quản trị |  
  • #17585   22/07/2008

    thaihiep
    thaihiep

    Sơ sinh

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:11/06/2008
    Tổng số bài viết (18)
    Số điểm: 70
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 1 lần


    Hên quá

    Có một ngôi chùa ... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng Sư 1 mải lo đẩy nên không hề để ý. Sư 2 ra dấu cho Sư 1 báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà Sư 1 cũng không hiểu, thế là Sư 2 nổi nóng và quát:
    - Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

    Sư 1 liền trả lời:

    - Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

    Lúc này Sư 3 cười phá lên và nói:

    - Hên quá! Mình chưa nói...
     
    Báo quản trị |  
  • #17586   23/07/2008

    pH___1
    pH___1
    Top 500
    Lớp 1

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:23/06/2008
    Tổng số bài viết (216)
    Số điểm: 2490
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 4 lần


    Chiếc áo tàng hình

    Nghe thằng Nam nhắn, tôi đoán ngay là thằng bạn tôi vừa chế tạo một thứ lẩm cẩm gì đấy. Đúng y như vậy, vừa thấy tôi ló mặt đến là nhà sáng chế nghiệp dư đã hớn hở:
    -Tao đã thành công, một bộ đồ tàng hình hoàn hảo.

    Tôi nhìn theo tay hắn chỉ, một bộ áo liền quần dày cộm trông như trang phục của mấy tay hề xiếc.

    Tôi hỏi hắn :
    - Tao nhìn thấy nó chần vần kia, tàng hình cái chỗ nào?

    Thằng Nam lẳng lặng mặc bộ đồ vào, trùm luôn cái mũ may dính trên cổ áo rồi ấn một cái nút nhỏ ở vai và thế là nó biến mất trước mặt tôi như một phép lạ. Tôi chưa hết sửng sốt thì nó lại hiện ra và giải thích cho tôi về những máy thu phát cực nhỏ gắn trên khắp bộ đồ. Thật tình thì tôi không hiểu rõ lắm về cơ chế hoạt động vô cùng phức tạp mà hắn nói nhưng cái sự tàng hình là có thật.

    - Mày định làm gì với bộ đồ này?

    Hắn trả lời, vẻ nghiêm túc:
    - Đây là một sản phẩm rất mới, không biết thị trường sẽ chấp nhận thế nào nên tao muốn thử nghiệm trước. Mày là thằng bạn thân nhất của tao trong hội bạn sáu đứa mình nên tao muốn thử nghiệm với bốn đứa kia dưới sự quan sát của mày và tao.

    - Quan sát thế nào? - Tôi thắc mắc.
    Thằng Nam đưa tôi một đôi kính màu đen :
    - Đeo kính này vào mới nhìn thấy được người tàng hình.

    Chúng tôi quyết định gọi thằng Xuân trước, hắn là một kỹ sư quèn luôn kêu ca về thu nhập và sự bất công trong công ty. Sau khi dặn dò cách sử dụng, thằng Nam bảo Xuân:

    - Mày có thể dùng nó làm bất kỳ việc gì mày muốn nhưng chỉ trong vài tiếng đồng hồ thôi đấy.

    Thằng Xuân tàng hình đi ra mà không hề biết là chúng tôi đang theo dõi nó qua đôi kính đặc biệt. Dường như hắn đã có định kiến nên đi một mạch đến... ngân hàng và nhét một ôm tiền vào túi rồi ung dung đi ra, tất nhiên chẳng ai thấy ngoài chúng tôi. Khi đem trả bộ đồ và được hỏi đã làm gì, thằng Xuân hùng hồn:

    - Tao vào phòng giám đốc, lục tài liệu để lấy các bằng chứng tham ô. Phen này thì cái tay giám đốc chèn ép tao sẽ đi tù là cái chắc.

    Thằng bạn thứ hai được thử nghiệm là thằng Hạ. Nhà thơ Hoàng Hạ vừa mặc bộ đồ tàng hình vừa lẩm bẩm: “Tao biết làm gì với cái thứ quái quỉ này”. Nhưng chỉ bước ra đường một đoạn thì thằng bạn lãng mạn của tôi đã biết phải làm gì, và rảo bước thật nhanh đến một ngân hàng khác và làm y những gì thằng Xuân đã làm. Lúc trả lại bộ đồ hắn lim dim mắt:

    - Tao đã làm được điều mình mơ ước. Tao đã vào nhà nàng, một thiên thần mà tao thầm yêu trộm nhớ để nhìn nàng đang... ngủ. Ôi, nàng mới thánh thiện làm sao khi đang say giấc điệp. Tao đã làm được một bài thơ thật tuyệt. Tụi mày có muốn nghe không?

    Thơ về người đang ngủ thì hay ho nỗi gì, chúng tôi lắc đầu và gọi thằng bạn thứ ba. Thằng Thu là đứa thành đạt nhất trong đám. Tay giám đốc công ty tư nhân này cười đắc chí khi được tàng hình. Sau khi ôm một mớ tiền từ ngân hàng về, hắn đổ ra khoe với chúng tôi:
    - Tao tới ngân hàng hốt một mớ về đây, sẽ dùng một phần để làm... từ thiện.

    Người bạn cuối cùng được gọi đến là một nữ diễn viên điện ảnh đầy hứa hẹn. Cô bạn tên Đông có tiến bộ hơn mấy thằng kia một chút. Sau khi rời... ngân hàng, tiện đường cô ta ghé vào cửa hàng nữ trang và chọn cho mình mấy thứ lâu nay vẫn ao ước. Khuôn mặt đẹp của Đông rạng rỡ hơn khi gặp lại chúng tôi:

    - Mấy ông biết không, tôi đã xông thẳng vào quán bia ôm và lặng lẽ theo dõi các em cave. Lần này chắc chắn tôi sẽ được chọn trong cuộc thi tìm vai nữ chính cho phim Gái nhảy tập 3.

    Đến lượt tôi thử bộ đồ tàng hình. Tôi quyết định tịch thu cặp kính đặc biệt của thằng Nam và yên tâm bước ra đường. Cái cảm giác chẳng ai nhìn thấy mình thật dễ chịu. Khi chẳng ai nhìn thấy mình là lúc mà mình nhìn thấy mình rõ nhất.

    Tôi không thể làm như mấy đứa bạn kia. Có chết tôi cũng không đi đến ngân hàng. Tiền để làm gì cơ chứ? Đành là mình rất muốn có chiếc xe “ngon ngon”, đành là vợ mình ao ước có cái máy giặt để đỡ đau lưng, đành là con mình đứa nào cũng ốm nhom vì ăn không đủ chất, đành là ngôi nhà mình đang ở quá ọp ẹp và chật chội lại lọt vào trong cái xóm toàn bọn say xỉn, đành là...

    Tôi chợt va vào một người đang bước ra từ một ngôi nhà to đùng. Người này ngơ ngác không biết mình đụng phải thứ gì, còn tôi thì hốt hoảng vì thấy mình đang đứng trước cửa một... ngân hàng. Đành là... Tôi tặc lưỡi và đẩy cửa bước vào.

     
    Báo quản trị |  
  • #17587   26/07/2008

    pH___1
    pH___1
    Top 500
    Lớp 1

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:23/06/2008
    Tổng số bài viết (216)
    Số điểm: 2490
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 4 lần


    Đừng nói chuyện với con vẹt

    Một gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên dặn người thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào.
    "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!".
    Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
    - Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!
    Con vẹt bèn nói:
    - Xử nó đi, chó!
     
    Báo quản trị |  
  • #17588   26/07/2008

    pH___1
    pH___1
    Top 500
    Lớp 1

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:23/06/2008
    Tổng số bài viết (216)
    Số điểm: 2490
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 4 lần


    Không có nhà

    Vào đêm cuối năm.
    - Có ai không?
    - Ai đó?
    - Người buôn gạo đây.
    - Chủ vắng nhà rồi.
    Nhưng giọng nghe y như giọng người chủ. Vì thế người thu tiền chọc thủng một lỗ trên cửa ngăn bằng giấy và nhìn vào trong. Chủ nhân đang ngồi sưởi chân.
    - A! Ông nói chủ đi vắng, nhưng ông đây rồi.
    Người chủ giận dữ:
    - Tại sao anh dám làm thủng cửa, đây là nhà tôi mà.
    - Xin lỗi, tôi sẽ sửa lại.
    Anh ta sửa lại lỗ thủng.
    - Xong rồi.
    - Anh không còn nhìn thấy tôi nữa chứ?
    - Không thấy.
    - Vậy thì tôi không có nhà.
     
    Báo quản trị |  
  • #17589   01/08/2008

    huyhoang
    huyhoang

    Sơ sinh

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:30/07/2008
    Tổng số bài viết (2)
    Số điểm: 0
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 0 lần


    quá đã
     
    Báo quản trị |  
  • #17590   11/09/2008

    mimi_2008
    mimi_2008

    Sơ sinh

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:18/08/2008
    Tổng số bài viết (20)
    Số điểm: 15
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 2 lần


    Lại phạt

    Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn nhậu đồng thanh hô lên:

    - Đến muộn ! Phạt! Phạt!.

    Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra...

    Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:

    - Anh bị phạt.

    Anh ta thở dài:

    - Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!
     
    Báo quản trị |  
  • #17591   05/09/2008

    mimi_2008
    mimi_2008

    Sơ sinh

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:18/08/2008
    Tổng số bài viết (20)
    Số điểm: 15
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 2 lần


    Phiên dịch

    Cảnh sát Anh bắt được một kẻ trộm đồ nữ trang người Ma-rốc, họ nhờ một phiên dịch nói với tên trộm:

    - Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình!

    Tên trộm sợ quá vội khai: - Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng đông.

    Phiên dịch nói lại với cảnh sát:

    - Hắn nói: "Hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai gì!".

     
    Báo quản trị |  
  • #17592   11/09/2008

    mimi_2008
    mimi_2008

    Sơ sinh

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:18/08/2008
    Tổng số bài viết (20)
    Số điểm: 15
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 2 lần


    Nhanh quá thì bóp chuông...

    Có 1 vận động viên đua xe đạp đang đạp xe trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ về. Đúng lúc đó có một chiếc xe thể thao đi qua, gã đi xe thể thao bảo "buộc xe vào đây hắn kéo về nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông."

    Vừa đi được một đoạn thì có một con thể thao khác qua mặt gã này, tức chí gã bèn nhấn ga vượt lên. Thế là hai anh thể thao đua với nhau quên mất anh chàng vận động viên tội nghiệp.

    Khi đi qua trạm CSGT bị tuýt còi nhưng hai anh thể thao quyết không đứng lại. Anh CSGT bèn gọi báo cho trạm sau: "Có hai chiếc xe thể thao đang phóng về trạm anh với vận tốc 250km/h! Và còn điều này anh không tin được đâu ở sau 2 xe đó có 1 chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt."
     
    Báo quản trị |  
  • #17593   11/09/2008

    mimi_2008
    mimi_2008

    Sơ sinh

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:18/08/2008
    Tổng số bài viết (20)
    Số điểm: 15
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 2 lần


    Được cho nghỉ sớm

    Giám đốc hỏi người xin việc:

    - Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu?

    - 10 năm, thưa ông.

    - Thế sao anh lại ra đi?

    - Dạ, hợp đồng là 20 năm, nhưng em được... ân xá.

     
    Báo quản trị |  
  • #17594   11/09/2008

    mimi_2008
    mimi_2008

    Sơ sinh

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:18/08/2008
    Tổng số bài viết (20)
    Số điểm: 15
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 2 lần


    Cha nào con nấy

    Một cậu học trò rụt rè đưa sổ liên lạc cho bố.
    Bố : Sao môn toán mày lại bị điểm không thế ?
    Con : Dạ con cũng không biết nữa , cô kêu con lên làm bài tập .
    Bố : Sao nữa ?
    Con : Cô hỏi 2*3 = ? Con trả lời = 6
    Bố : Đúng quá rồi còn gì !
    Con : Cô lại hỏi 3*2 = ?
    Bố : Thì có khác cái đ… gì !
    Con : Dạ con cũng trả lời y như bố vậy
     
    Báo quản trị |  
  • #17595   11/09/2008

    mimi_2008
    mimi_2008

    Sơ sinh

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:18/08/2008
    Tổng số bài viết (20)
    Số điểm: 15
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 2 lần


    Ðồ khỉ

    Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

     
    Báo quản trị |  
  • #17596   29/05/2009

    teppi
    teppi

    Sơ sinh

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:08/12/2008
    Tổng số bài viết (21)
    Số điểm: 30
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 10 lần


    Tổ tiên của người Nhật

    Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện:
    - Mi đi ga chi?
    - Tau đi ga ni.
    - Ga ni ga chi?
    - Ga chi như ri?
    - Ga như ri mi lo ra đi.
    - Tau đi nghe mi!
    Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật"
     
    Báo quản trị |  
  • #17597   29/05/2009

    teppi
    teppi

    Sơ sinh

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:08/12/2008
    Tổng số bài viết (21)
    Số điểm: 30
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 10 lần


    Ba cụ ông Harry, Larry và Clarry là những người bạn chí cốt suốt hơn 50 năm trời. Khi ông Harry chết, hai cụ ông kia nhớ thương nên đến nhờ bà đồng gọi hồn.
    - Harry: Chào 2 ông bạn!
    - 2 cụ ông: Phải cậu không Harry?
    - Vâng, tôi đây.
    - Cậu khỏe chứ? Giờ sống ra sao rồi?
    - Ôi, sướng lắm. Mỗi sáng tôi thức dậy, đi bơi rồi ăn, ăn rồi ngủ, ngủ rồi ăn, ăn rồi, bơi nữa... Rồi đến hôm sau lại thế!
    - Ôi Chúa ơi, thiên đường tuyệt vời quá!
    - Không, tôi không ở trên thiên đường!
    - Vậy cậu đang ở đâu?
    - Tôi đang là một con vịt trong hồ công viên.
     
    Báo quản trị |