Chuyện cười dành cho người lớn - Chuyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi

Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn anh chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?"

Chồng hỏi vợ:

- Em có biết "thuận vợ thuận chồng tát biển Đông cũng cạn" nghĩa là gì không?

- Nghĩa là không có cặp vợ chồng nào hoà thuận cả, vì... biển Đông không thể tát cạn được.

Một cậu con trai lái xe trên đường.
Có một cô gái cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại.

Khi họ vượt qua nhau, anh con trai mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!".

Cô con gái cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ đểu cáng!".

Họ tiếp tục con đường của mình.

Khi cô con gái đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.

Bài học ở đây là: Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.

Chồng càu nhàu:
- Quần áo giặt mà không vò, không xát thì sao sạch được? Ai dạy em làm ăn thế?
Vợ thản nhiên:
- Anh không thấy trên tivi họ quảng cáo xà phòng này chỉ ngâm thôi đã sạch rồi sao?

Một anh chàng một đêm kia đi vũ trường chơi và gặp một pé choai choai ở đó! Anh ta bèn mời em nhảy rồi uống rượu với nhau cho đến khuya! Sau đó, anh ta kêu taxi chở cả hai về phòng mình ở khách sạn . Trong khi cô bé đang thoát y thì anh ta lè nhè hỏi:
- Nè em, em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ em được 13 rồi ạ!
Anh chàng tỉnh cả rượu, quát to:
- Mười ba! Trời đất quỉ thần ơi! Cô làm ơn mặc đồ lại mau lên và làm ơn ra khỏi phòng tui ngay lập tức!
Cô bé mặc lại quần áo, bước ra cửa và quay người lại mỉm cười nói:
- Nhìn anh lịch sự trí thức thế mà còn mê tín dị đoan dữ ha!

Sau mấy ngày đi công tác về đến nhà cậu con trai chạy ra hỏi mẹ:
- Bồ câu có biết nói không hả mẹ?
- Không con ạ.
- Thế sao hôm qua lúc mẹ đi vắng, con nghe thấy bố nói qua điện thoại là: "Bồ câu của anh, em nói đi…"?
- Được, loại bồ câu này mẹ sẽ cho nó nhiễm H5N1!

Hai người đàn ông tâm sự
- Hôm qua, tớ đi hát Karaoke về bị vợ “giết sống” chỉ vì trên áo có vết son môi mấy con nhỏ trong quán.
- Cậu “kém tắm” quá đi! Học cách của tớ đây này! Đi hát chỉ mặc áo in hình vết son, có dính cũng không vấn đề!
Mấy hôm sau:
- Sao mặt mũi như chiến trường thế kia?
- Tại tối qua tớ đi hát bị dính son.
- Không mặc áo in vết son chứ gì?
- Có. Nhưng mấy con nhỏ đó lại dùng loại son dạ quang

a. - Em yêu, vì em anh sẵn sàng làm những việc điên rồ nhất.
- Thế anh chứng minh = cách nào?
- Anh sẽ hỏi cưới em!

b. - Tôi nghe nói anh sắp cưới vợ? - Phải.
- Nhưng anh đã ngoài 50, cô ấy mới 20. - Thì sao, 20 thì có gì là già.

c. 1 ông bố nói với con trai sắp cưới vợ: - Con phải luôn nhớ tặng vợ con thứ nước hoa mà bồ con ko ưa.

d. - Nghe nói anh cưới 1 cô vợ ko còn trẻ lắm?
- Đúng, khi người ta cần tiền thì già hay trẻ phỏng có ý nghĩa gì.

e. Cô gái nói với chàng trai chơi golf: - Anh nói hôm nay chúng mình ra nhà thờ làm đám cưới kia mà.
- Em quên là anh còn nói chỉ trong trường hợp trời mưa thôi ư.

f. 2 nữ thư kí tâm sự: - Mình sẽ lấy chồng vì tình yêu, thế còn cậu?
- Nếu tìm được điều gì hay hơn thế thì mình cũng sẽ lấy.

g. Ghi bên dưới 1 thiếp mời dự đám cưới: "Quà tặng xin được nhận bằng tiền mặt. Để tránh lạm phát xin đổi ra ngoại tệ:.

h. Mẹ nói với con trai: - Con khoe là quen nhiều cô gái đẹp, sao mẹ thấy vợ sắp cưới của con xấu thế?
- Mẹ ơi, các cô gái đẹp lấy ai cũng dễ. Chỉ các cô gái xấu mới khó lấy chồng. Mà mẹ vẫn khuyên con hãy đừng ngại làm việc khó kia mà.

i. 1 người đàn ông trên đường đến Hollywood để cưới vợ là ngôi sao màn bạc. Giữa đường anh ta bị cảnh sát dừng xe vì phóng qúa tốc độ. Anh ta điện về cho người yêu: - "Anh đang bị cảnh sát giao thông lập biên bản phạt, em chớ vội lấy ai nhé.

j. 1 cô tâm sự với bạn: - Ko biết sau khi cưới John có còn yêu mình ko....
- Còn chứ, mình biết tính anh ta rất thích những phụ nữ đã có chồng.

k. Họ hàng nhà gái đợi sốt ruột, mỏi chân mà ko thấy chú rể đến nhà thờ làm lễ. Cô dâu bực tức nói:
- Đúng là chồng con đã mua được vé xem bóng đá.

l. Jack hỏi John: - Cậu bắt đầu bỏ sâu róm vào túi quần từ bao giờ thế?
- Sáng mai tớ lấy vợ. Bố tớ bảo các bà vợ hay có thói quen lục lọi tiền trong quần chồng.

m. - Mike, anh yêu! Sinh nhật năm nay anh định tặng em cái gì? Cô vợ sắp cưới âu yếm hỏi.
- Ôi, em yêu! Sinh nhật sang năm anh định tặng em đôi bông tai nên năm nay anh sẽ mời thợ về bấm tặng em 2 cái lỗ đeo trước.

n. - Jim, tôi ko muốn lấy 1 kẻ keo kiệt như anh! Nhẫn đính hôn đây, anh cầm lấy đi. - Cô gái tức tối nói với anh chồng chưa cưới.
- Thế cái hộp đâu?

o. Chàng trai đặt thẳng vấn đề với bố người yêu:
- Cháu muốn cưới con gái bác!
Ông bố trợn mắt: - Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Tuy cháu chưa gặp vợ bác nhưng chắc chắn cháu vẫn thích con gái bác hơn!

p. Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói 1 câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: - Nhận rồi miễn trả lại!

q. 1 chàng Xcotlen bảo cô vợ sắp cưới: - Em yêu, em có muốn đi dạo phố ko? Chúng ta sẽ đi 1 vòng quanh các cửa hàng thời trang cao cấp...
- Nhưng hôm nay là ngày lễ, chẳng cửa hàng nào mở cửa đâu anh.
- Vậy anh mới rủ em đi.

r. Trước buổi làm lễ tại nhà thờ, chú rể đến gặp cha đạo: - "Cha này, con biếu cha 100$ nếu cha thay đổi lời thề cho con. Cha làm ơn bỏ đoạn "hứa sẽ yêu, tôn trọng & mãi chung thủy với vợ". Cha đạo đồng ý và nhận tiền. Lúc làm lễ, khi đọc lời thề, cha chẳng những ko đọc bớt mà còn thêm vào những đoạn thông thường ko có. Chú rể nôn nóng nhắc: "Cha ơi, chẳng lẽ cha quên rồi sao?". Cha liền kín đáo đưa trả chú rể 100$ & nói: "Ta ko quên nhưng vợ con "bồi dưỡng" ta hậu hĩnh hơn".

s. Người phụ nữ lấy chồng, mong anh ta thay đổi nhưng anh ta lại ko. Người đàn ông lấy vợ mong cô ta ko thay đổi nhưng cô ấy thay đổi. Người phụ nữ lo về tương lai đến khi cô ta có chồng. Người đàn ông ko lo về tương lai đến khi anh ta có vợ.

t. Chú rể âu yếm hỏi cô dâu: "Em yêu, em có chịu cưới anh ko nếu như cha ko để lại cho anh 1 gia tài lớn?". Cô dâu nũng nịu trả lời: "Anh yêu ơi, dù ai để gia tài cho anh thì em vẫn cưới anh thôi".

u. 1 chàng trai hỏi cô gái trẻ: - Em sẽ lấy 1 ng ngu dốt nhưng giàu có chứ?
- Khó nói qúa! Ơ! Nhưng mà anh có bao nhiêu tiền?

v. Mãi đến hiệp 2 của trận đấu bóng Sói già mới đến sân vận động.
- Tại sao cậu đến muộn thế?
- Vì tớ phải tung đồng xu để quyết định xem mình sẽ đi đến nhà thờ làm lễ cưới hay đến xem trận đấu này.
- Thế tại sao lâu như vậy?
- Vì tớ phải tung 14 lần.

w. Cô nàng đỏng đảnh nói với người yêu:
- Anh yêu, chúng ta đã yêu nhau 10 năm nay & đã đính hôn. Chúng ta làm đám cưới nhé.
- Anh đồng ý. Nhưng bây giờ ai còn đồng ý lấy chúng ta không nữa!

x. Cô gái nói với ông bố tính tình nghiêm khắc:
- Con đảm bảo bạn trai con thương con và có nhiều ý định tốt với con.
- Cụ thể hơn?
- Anh ấy hỏi vay mẹ con món tiền lớn để tổ chức đám cưới linh đình theo ý con ạ.

y. 2 cô bạn trò chuyện:
- Chồng em nhút nhát lắm.
- Nhút nhát thế nào?
- Sáng mai đám cưới mà anh ấy vẫn chưa dám đăng kí kết hôn!

z. - Cậu ạ, tớ sắp lấy chồng rồi, sẽ có bao nhiêu người đàn ông trở nên bất hạnh.
- Tại sao vậy? Cậu chỉ lấy 1 người thôi mà.

Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu). Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này.
Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi.
Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao"

Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!

Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:

- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!

***

Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

***

Đắt bằng một tiếng thét

- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?

- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!