Truyện cười pháp luật _Dân Luật cùng cười nào !

Chủ đề   RSS   
  • #59157 30/08/2010

    LawSoft02

    Mầm

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:23/07/2009
    Tổng số bài viết (105)
    Số điểm: 731
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 4 lần


    Truyện cười pháp luật _Dân Luật cùng cười nào !

    Khai trương chuyên mục mới , post vài mẫu chuyện cười phục vụ anh chị em , cười vỡ bụng thì khâu lại cười tiếp .
    sau khi sung sướng với mấy mẫu truyện này mong anh chị em tiếp nối cho topic nó rôm ha !


    1. Hiểu lầm

    Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
    - Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

    2. Khoảng Cách

    - Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp. Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao nhiêu, khi nghe tiếng súng đầu tiên?
    - Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án!
    - Còn phát súng thứ hai?
    - Ồ! Khi ấy tôi đã ở xa lắm rồi.

    3. Sợ trộm

    Một phạm nhân hỏi cai tù:
    - Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy?
    - Để đảm bảo chắc chắn hơn.
    - Vớ vẩn thật, làm quái gì có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!

    4. Trộm hơn Luật Sư

    Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.
    - Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.
    - Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: Ông ư? ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm hơn nghề luật sư nhiều sao?

    5. chạy đâu cho khỏi nắng

    Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:

    - Nhân viên hải quan ra lệnh: Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng
    - Tội anh nặng đấy....

    - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời: Tôi biết là tôi sai rồi! Anh hút thuốc nhé!

    - Nhân viên hải quan giận dữ nói: Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi!

    - Gã đàn ông năn nỉ: Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin...

    - Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém.

    - Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.

    - Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào.

    - Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc. Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối:

    - Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối.

    anh chị em típ chiu nhoa !!!
    Cập nhật bởi HuyenVuLS ngày 06/11/2010 11:26:36 AM
     
    52475 | Báo quản trị |  
    3 thành viên cảm ơn LawSoft02 vì bài viết hữu ích
    trang_u (27/07/2017) vietanhmy (14/09/2013) tanbinh1999 (14/06/2013)

Like DanLuat để cập nhật các Thông tin Pháp Luật mới và nóng nhất mỗi ngày.

2 Trang <12
Thảo luận
  • #94681   13/04/2011

    huemotcoidive
    huemotcoidive

    Mầm

    Quảng Trị, Việt Nam
    Tham gia:23/03/2011
    Tổng số bài viết (110)
    Số điểm: 575
    Cảm ơn: 1
    Được cảm ơn 23 lần


    #037bb6; font-size: 10pt;"> Mong ước cuối cùng

        Trước khi nhắm mắt, dứt khoát phải có cho được tấm bằng luật sư.

        Một cụ già ốm rất nặng, sắp từ giã cõi đời, nói với luật sư của mình:

        - Tôi có một mong ước cuối cùng: Ông hãy làm sao cho tôi có được tấm bằng luật sư trước khi tôi nhắm mắt. Hãy làm cách nào nhanh nhất, chi phí không thành vấn đề.

        Dù thấy rất khó hiểu nhưng luật sư vẫn không từ chối:

        - Khá đắt đấy thưa cụ, 50.000 USD.

        Một ngày sau, tấm bằng đã được trao cho người bệnh. Cầm tấm bằng trong tay, cụ già thở ra mãn nguyện lắm và rõ ràng là sắp ra đi. Vì vẫn quá tò mò, vị luật sư không muốn bỏ lỡ cơ hội cuối cùng, bèn hỏi:

        - Hãy cho tôi biết, vì sao trước khi nhắm mắt cụ vẫn tha thiết có cho được mảnh bằng kia vậy?

        Thu hết sức tàn, cụ già thều thào: - Thế là trên đời này lại bớt đi được một luật sư!

     
    Báo quản trị |  
  • #170685   08/03/2012

    mua_samac10
    mua_samac10

    Sơ sinh

    Quảng Bình, Việt Nam
    Tham gia:12/02/2012
    Tổng số bài viết (7)
    Số điểm: 50
    Cảm ơn: 3
    Được cảm ơn 2 lần


    Truyện cười pháp luật sư tầm

    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">
    Phân biệt tinh tế
    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">

    - Quan tòa: Jerry Bowden, anh bị buộc tội là đã lái xe trong tình trạng say rượu . Anh có gì để bào chữa không?
    - Bị cáo: Tôi vô tội! Tôi có năng khiếu phân biệt tinh tế. Chính nó cho tôi biết không hề say mà chỉ hơi thấm men.
    - Quan tòa: Tòa án tôn trọng năng khiếu phân biệt tinh tế của anh. Tòa không phạt anh một tháng tù giam mà chỉ 30 ngày tù thôi.

    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">Vẫn nhớ ngày trướMột nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:

    - Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".Chết mà vẫn cườ

    Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết
    Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
    Cần 12 suất

    Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng:

    - Cho một khẩu Rulô!

    - Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào?

    - Chờ một lát - Cao bồi bước tới điện thoại quay số và hỏi - Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?...

    Anh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng:

    - Cho loại 12 viên.

    Hạnh kiểm tốt


    Hai ông hàng xóm gặp nhau:

    - Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?

    - Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn...

    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">

    Phải làm nghề khác


    - Này con yêu! Anh cả thì học kinh tế, anh hai học tài chính. Sao con không theo gương các anh mà lại đi học luật?

    - Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai anh con đây?

    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">

    Lạc quan

    Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:

    - Các ông cần gì ạ?
    - Vàng
    - Bao nhiêu?
    - 100 kg
    - 105 kg được không?
    - Quá tốt
    - Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">

    Lời khuyên tốt


    - Tại sao ông lại giết vợ mình?

    - Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

    - Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

    - Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!

    Làm việc


    Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông trong ngõ hẻm vào lúc 2h đêm. Lóng ngóng, nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời hắn, mong hắn nghĩ lại, đừng lấy đi hết số tiền mà ông có trong người. Lạnh lùng, hắn trả lời: "Đây không hút thuốc trong giờ làm việc!".

    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">

    Sẵn sàng giúp đỡ


    Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm th��y ăn năn nên an ủi bị cáo.

    - Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.

    - Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: Ông ư? ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm hơn nghề luật sư nhiều sao?

    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">

    Ai cũng nói thế


    Bị cáo cố thanh minh:

    - Thưa ông thẩm phán, tôi hoàn toàn vô tội.

    - Phải, chẳng ai lại không nói như thế cả.

    - Đấy, ông thấy chưa, nếu mọi người đều nói như thế thì đúng quá còn gì!!!

    Lặng lẽ, êm xuôi


    Bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:

    - Thưa ông chánh án, trong vụ này tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện lặng lẽ, êm xuôi.

    - Ông chánh án nói đầy mỉa mai: Thật ư, thế anh hãy giải thích tại sao lại đánh bên nguyên tả tơi rơi rụng đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ.

    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">

    Giúp nạn nhân ngã chết


    Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án:

    - Tại sao anh giết người đàn ông đó?

    - Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang.

    - Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu.

    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">

    Sợ quá phải về


    - Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậu tốt đẹp chứ?

    - Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã về sớm hơn dự định.

    - Cậu bị ốm ư?

    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">

    Đừng hòng xơ múi gì ở tôi


    Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ.

    - Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?

    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">

    Giúp nạn nhân ngã chết


    Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án:

    - Tại sao anh giết người đàn ông đó?

    - Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang.

    - Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu

    #f6f6f5;margin-right:-16px;margin-bottom:1.5em;margin-left:-16px;padding:1.5em 16px;">
    Cập nhật bởi KhacDuy25 ngày 08/03/2012 04:32:20 CH Cập nhật bởi BeToan89 ngày 08/03/2012 02:03:45 CH
     
    Báo quản trị |  
    1 thành viên cảm ơn mua_samac10 vì bài viết hữu ích
    tanbinh1999 (14/06/2013)
  • #216111   25/09/2012

    lbebygones
    lbebygones

    Female
    Sơ sinh

    Đăk Lăk, Việt Nam
    Tham gia:25/09/2012
    Tổng số bài viết (6)
    Số điểm: 90
    Cảm ơn: 1
    Được cảm ơn 2 lần


    Tình yêu thỏ đế ! 

    Anh chàng kia quen một cô nàng rất lâu mà không dám ôm , hôn gì nàng , bèn nhờ một anh bạn giúp đỡ . Anh bạn tư vấn : Lần sau đi chơi , nhớ đưa  đến một nơi thanh vắng và nói  :" Đêm nay trăng cao quá ! " Rồi sau đó nói tiếp - Anh muốn hôn vào má .

    Hôm sau anh chàng đưa cô nàng đi chơi , đến nơi thanh vắng .. anh run quá lại nói trệch ra thành : Đêm nay trăng cao tít ....

     
    Báo quản trị |  
    2 thành viên cảm ơn lbebygones vì bài viết hữu ích
    hvquyen1 (23/03/2013) tanbinh1999 (14/06/2013)
  • #241036   22/01/2013

    vlg-law
    vlg-law

    Sơ sinh

    Hà Nội, Việt Nam
    Tham gia:18/01/2013
    Tổng số bài viết (3)
    Số điểm: 10
    Cảm ơn: 0
    Được cảm ơn 1 lần


     

    Xúc phạm nghề nghiệp

    Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : "Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".

    Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

    Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :

    - Tôi đoán ông là một luật sư?

    - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

     

    Cập nhật bởi ntdieu ngày 22/01/2013 07:19:59 CH xóa quảng cáo
     
    Báo quản trị |  
    1 thành viên cảm ơn vlg-law vì bài viết hữu ích
    tanbinh1999 (14/06/2013)
  • #256536   21/04/2013

    Cuonglawyer
    Cuonglawyer
    Top 10
    Male
    Luật sư quốc tế

    Hà Nội, Việt Nam
    Tham gia:07/06/2011
    Tổng số bài viết (7332)
    Số điểm: 46544
    Cảm ơn: 10
    Được cảm ơn 2771 lần
    Lawyer

    1. Theo "lối mòn"

    Tại phiên xét xử vụ án 111, chủ tọa hỏi Trưởng Bản:

    - Hôm nay, tòa án xét xử 11 bị cáo này về tội hiếp dâm theo Điều 111 Bộ luật hình sự, vậy trưởng bản có ý kiến gì không?

    - Đáp: Việc tòa án phán quyết, tôi không có ý kiến nhưng chỉ xin lưu ý một điều là Bản tôi chỉ có 11 thằng đó là thanh niên, nó lao động nuôi cả bản. Nếu Tòa án bắt chúng đi thì ai sẽ lao động để nuôi dân bản đây?

    Hơn nữa, Tòa lại xử cả 11 thằng vào một tội... Theo tôi, tòa chỉ nên xử thằng "làm"(có hành vi phạm tội) đầu tiên thôi, những thằng làm sau nó theo lối mòn thì làm gì có tội?

     

    2. Hiếp nắng

    - Hỏi: Bị cáo cho biết, Viện kiểm sát truy tố bị cáo về tội hiếp dâm theo Điều 111, vậy bị cáo có ý kiến gì về tội danh không?

    - Đáp: Về diễn biến sự việc thì đúng rồi, tôi không biết điều nào... nhưng tôi thấy xử tôi vào tội "hiếp dâm" là không đúng tội danh.

    - Hỏi: Thế bị cáo muốn xử vào tội gì?

    - Đáp: Tôi nhớ hôm đó vào buổi giữa trưa, trời nắng... tôi gặp bị hại trên đỉnh đồi trọc, xung quanh không có cây cối, cũng chẳng có ai nên tôi mới vật nó ra ngay tại đấy để... phạm tội. Vì vậy, nếu tôi có tội thì phải xử vào tội "hiếp nắng" chứ sao lại là "hiếp dâm" được?

     

    3. Trộm cắp tài sản cố định

    - Chuyện kể rằng:

    Vào hồi 23h ngày 01/4/2004 bị cáo Nguyễn Văn A đã đột nhập vào nhà của gia đình vợ chồng chị Nguyễn Thị B để trộm cắp tài sản. Thấy cửa nhà không khóa, A lẻn vào và vấp phải chiếc xe đạp cũ, nhưng tiếng động không lớn nên chồng chị B nằm ở giường nhà ngoài không phát hiện. A đảo mắt nhìn quanh nhà vẫn không thấy cái gì đáng giá để "chôm" ngoài chiếc xe đạp cũ.

    A đẩy cửa bước vào buồng trong thì thấy trong buồng cũng rất sơ sài, có một bao đỗ tương khoảng 40kg dựng ở góc buồng và một chiếc giường kê cạnh cửa sổ. Nửa đêm, ánh trăng chiếu qua cửa sổ, soi vào một thiếu phụ đang trong giấc nồng. Ánh trăng đầu mùa gợn đục, huyền bí. Trăng làm trắng những thứ mà ban ngày chưa trắng, những thứ bình thường thì trăng làm đẹp hơn... Bộ quần áo ngủ cũ kỹ rách không đúng chỗ, cùng với ánh trăng mờ ảo làm cho tim A đập nhanh hơn, nước bọt ứ lên tận cổ. Thế là A "xông" vào như "của nhà mình". Thấy "cơn gió lạ" ào đến, mạnh mẽ, dữ dội nhưng chị B đang trong cơn mơ nên thản nhiên đón nhận và hưởng thụ... như "đúng rồi"...

    Xong việc, A bỏ ra về nhưng ra đến sân thì lại nghĩ: Chẳng lẽ mình đến đây chỉ có thế thôi sao? Thế là A quay lại vác bao đỗ tương. Đi một đoạn A thấy mệt, chùn chân. A thấy bực mình: chỉ tại nó làm mình tốn sức.. rồi nghĩ ra chiếc xe đạp cũ. A quay lại lấy nốt chiếc xe đạp, đặt bao đỗ tương lên xe rồi chở về...

    Gần sáng, anh B vào "thăm" vợ. Đang thể hiện bản lĩnh đàn ông thì chị B bóp mũi chồng. Mình hôm nay phong độ thế, từ tối tới giờ thăm vợ hai lần! Anh B sửng sốt: Tôi ngủ từ chập tối, có thăm nom hồi nào đâu? Khi đó mới  tá hỏa ra là nhà có trộm...

    Sáng hôm sau, chị B ra đồng làm cỏ như mọi ngày nhưng trong lòng thì bộn rộn, khi thì thấy ấm ức... nên làm việc không tập trung.

    - Chị B hỏi người hàng xóm (nhà có ruộng lúa bên cạnh): Thế chú ấy đâu mà không thấy ra đồng làm cỏ cùng cô?

    - Người hàng xóm đáp: Khổ quá, nhà hết gạo mấy hôm nay. Nhà em đi vay mượn cả tối mới được 1 bao đỗ tương, lại mượn được chiếc xe đạp của ai nên thấy sáng nay đi chợ huyện bán sớm...

    Chị B về kể cho chồng nghe câu chuyện lúc sáng. Sau một hồi bàn tính thì vợ chồng chị B quyết định báo công an để trừng trị A trước pháp luật.

    Thế rồi A bị khởi tố và bắt giam về tội trộm cắp tài sản. Trong quá trình điều tra, cơ quan công an định giá chiếc xe đạp cũ và bao đỗ tương thì tổng giá trị chưa đến 400.000 đồng (trong khi đó trước năm 2009, luật quy định phải trộm cắp tài sản trị giá 500.000 đồng trở lên thì mới bị xử lý hình sự theo Điều 138).

    Cán bộ điều tra và cán bộ viện kiểm sát chụm đầu suy tính: A có hai hành vi là lấy tài sản và giao cấu với vợ anh B. Với kết quả định giá tài sản như vậy thì chưa đủ mức để khởi tố về tội trộm cắp tài sản theo Điều 138 BLHS. Còn "việc kia" thì không có hành vi "miễn cưỡng giao cấu", "giao cấu trái ý muốn"... nên không thể cho "nó" "vài con một" được. Chẳng lẽ để nó nhơn nhơn ra, cả quyển luật dày như thế mà không thể xử nó vào tội gì?  Hình như, có quy định là áp dụng tương tự pháp luật để xử án cũng được.

    Vậy là lại tổ chức "họp ba ngành" như thường lệ để tập trung trí tuệ, lấy ý kến của các vị tiền bối, sau nhiều lần bàn đi, tính lại, lãnh đạo ba ngành quyết định xử lý A về tội "trộm cắp tài sản cố định", áp dụng tương tự pháp luật theo Điều 138 và Điều 111 Bộ luật hình sự (sắp sửa đổi), sau đó tuyên phạt bị cáo A 3 năm tù giam.

    A kháng cáo kêu oan. Tòa án cấp phúc thẩm xem xét lại vụ án cùng với sự tham gia của luật sư danluat.thuvienphapluat.vn . Sau hồi tranh luận, đối đáp quyết liêt giữa luật sư và vị đại diện VKS, cuối cùng Tòa án phúc thẩm ra bản án tuyên bố A vô tội, đồng thời mở lớp tập huấn khẩn cấp để bồi dưỡng nghiệp vụ cho cán bộ cấp dưới trong việc "định tội danh trong vụ án hình sự".!

     

     

     

     

    Thạc sĩ, luật sư: ĐẶNG VĂN CƯỜNG - ĐT: 0977999896 - http://trungtamtuvanphapluat.vn

    Địa chỉ: Văn phòng luật sư Chính Pháp, Số 65b phố Tôn Đức Thắng, Đống Đa, Hà Nội.

    - Điện thoại/Fax:0437.327.407

    -Gmail: LuatsuChinhPhap@gmail.com

    - Website: http://luatsuchinhphap.hanoi.vn

    - https://www.facebook.com/luatsuchinhphap

    I. DỊCH VỤ PHÁP LÝ CỦA VĂN PHÒNG LUẬT SƯ CHÍNH PHÁP:

    Tranh tụng + Tư vấn + Đại diện ngoài tố tụng + Soạn thảo văn bản. Cụ thể như sau:

    1. Luật sư bào chữa, tranh tụng trong các vụ án: Hình sự, Dân sự, Lao động, Hành chính, Kinh doanh, thương mại;

    2. Luật sư thay mặt khách hàng: làm người đại diện theo ủy quyền để tham gia tố tụng và Đại diện ngoài tố tụng để giải quyết các vấn đề liên quan đến các lĩnh vực pháp lý; Thương thuyết, Đàm phán hợp đồng; Thu hồi các khoản nợ khó đòi...

    3. Luật sư tư vấn pháp luật: Trực tiếp, bằng văn bản hoặc Email cho các tố chức, cá nhân đối với mọi lĩnh vực pháp luật. Tư vấn theo vụ việc hoặc tư vấn pháp luật thường xuyên cho Doanh nghiệp. Tư vấn thường xuyên cho các Báo điện tử trong mục Giải đáp pháp luật và Dịch vụ luật sư riêng.

    4. Luật sư thực hiện thủ tục hành chính trọn gói: Đăng ký kinh doanh; Xin cấp GCN QSD đất lần đầu, Khai nhận di sản thừa kế, Đăng ký sang tên khi mua bán, chuyển nhượng BĐS, Chuyển mục đích sử dụng đất...

    5. Luật sư soạn thảo: Hợp đồng, Di chúc, Đơn thư và các văn bản pháp lý khác theo yêu cầu.

    II. TƯ VẤN PHÁP LUẬT MIỄN PHÍ cho mọi đối tượng (Liên hệ ngoài giờ hành chính):

    1. Hình thức tư vấn miễn phí:

    Luật sư Đặng Văn Cường thường xuyên tư vấn pháp luật miễn phí qua 3 hình thức:

    - Điện thoại: 0977.999.896

    - Gmail: Luatsuchinhphap@gmail.com

    - Website: http://luatsuchinhphap.hanoi.vn

    - Website: http://trungtamtuvanphapluat.vn

    - https://www.facebook.com/cuongluatsuchinhdai

    2. Thời gian tư vấn pháp luật miễn phí: Từ 19h-21h hàng ngày và cả ngày Thứ 7 + Chủ nhật

    III. BÀO CHỮA MIỄN PHÍ:

    Ths. Luật sư Đặng Văn Cường, Văn phòng luật sư Chính Pháp, Đoàn luật sư Hà Nội thường xuyên bào chữa miễn phí cho các đối tượng là: Người chưa thành niên; Người nghèo, Thân nhân liệt sĩ và Người có công với cách mạng.

    Văn phòng luật sư Chính Pháp cần tuyển dụng: Luật sư và Cộng tác viên làm việc tại Hà Nội và trưởng Chi nhánh ở các tỉnh Phía Bắc.

     
    Báo quản trị |  
    3 thành viên cảm ơn Cuonglawyer vì bài viết hữu ích
    daonhan (12/06/2013) danusa (11/06/2013) tanbinh1999 (14/06/2013)
  • #267857   08/06/2013

    ngoisaodauyeu
    ngoisaodauyeu

    Female
    Sơ sinh

    Hà Nội, Việt Nam
    Tham gia:08/06/2013
    Tổng số bài viết (6)
    Số điểm: 175
    Cảm ơn: 5
    Được cảm ơn 0 lần


    sao list truyện này nhiều truyện khó hiểu và như bị thiếu ấy

    lẽ nào có vay mà không có trả

    sống là cho đâu chỉ nhận riêng mình

     
    Báo quản trị |  
  • #268534   11/06/2013

    danusa
    danusa
    Top 25
    Female
    Cao Đẳng

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:12/07/2008
    Tổng số bài viết (2771)
    Số điểm: 31298
    Cảm ơn: 732
    Được cảm ơn 1119 lần


    Ráng mà tin

    Tuần trước, Tèo vừa vào lớp đã tuyên bố giã từ xóm nhà lá để chuyển sang chơi với xóm nhà lầu. Khi được hỏi bộ ba mẹ trúng số hay sao mà “lên đời” nhanh thế, Tèo dõng dạc giải thích: “Có quan chức nói suy thoái kinh tế không ảnh hưởng nhiều đến người nghèo, mà đời sống gia đình tao mấy năm nay ngày càng tệ, suy ra nhà tao không phải là… nhà nghèo!”

    Tuần này, ba Tèo vừa từ nhà máy về thì khoe với má Tèo:

    - Bà ơi, công ty tôi làm phá sản rồi!

    Má Tèo biến sắc:

    - Chết cha, thế sao ông tỉnh bơ vậy?

    Ba Tèo trấn an:

    - Bà đừng có lo, bộ trưởng vừa cho biết dù doanh nghiệp phá sản vẫn ít ảnh hưởng đến thất nghiệp, nên bà cứ yên chí là công ty có đóng cửa đi nữa thì cũng chưa chắc tôi mất việc!

    Má Tèo than trời rồi gật gù:

    - Thôi được. Hai năm nay cha con ông chắc quên mất phở là món gì rồi, thôi rửa tay rồi ngồi vào bàn tôi dọn phở cho ăn!

    Sau một hồi để cha con Tèo nôn nóng ngồi đợi, má Tèo bưng ra một nồi rau muống luộc:

    - Đây, phở đây, hai cha con ăn cho hết nhé!

    Cha con Tèo tròn mắt:

    - Bà nói gì lạ vậy, đây là rau muống luộc chứ phở cái khỉ gì?

    Mà Tèo thủng thẳng đáp trả:

    - Người ta nói tréo ngoe vậy mà cha con ông tin được, còn tôi bảo rau muống là phở thì hai cha con không chịu tin là sao? Hử?

    SGTT
    Cập nhật bởi danusa ngày 11/06/2013 05:14:25 CH
     
    Báo quản trị |  
    2 thành viên cảm ơn danusa vì bài viết hữu ích
    daonhan (12/06/2013) tanbinh1999 (14/06/2013)
  • #269271   14/06/2013

    tanbinh1999
    tanbinh1999

    Male
    Sơ sinh

    Tây Ninh, Việt Nam
    Tham gia:10/06/2013
    Tổng số bài viết (9)
    Số điểm: 135
    Cảm ơn: 10
    Được cảm ơn 0 lần


    hay lắm 

     
    Báo quản trị |  
  • #279099   02/08/2013

    danusa
    danusa
    Top 25
    Female
    Cao Đẳng

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:12/07/2008
    Tổng số bài viết (2771)
    Số điểm: 31298
    Cảm ơn: 732
    Được cảm ơn 1119 lần


    ĐỂ ĐỜI

    Hai nhà văn nói chuyện với nhau

    A:Từ trước đến giờ tôi luôn tâm nguyên muốn viết được cái gì đó để đời.

    B: Thế từ trước đến giờ cậu đã viết được tác phẩm nào như thế chưa?

    A: Rồi. Viết sẵn cái di chúc để dành cho con cái, chỉ đợi khi cần, ký tên vào nữa là hoàn thành.

    TTC

    Cập nhật bởi danusa ngày 02/08/2013 03:59:40 CH
     
    Báo quản trị |  
  • #279108   02/08/2013

    danusa
    danusa
    Top 25
    Female
    Cao Đẳng

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:12/07/2008
    Tổng số bài viết (2771)
    Số điểm: 31298
    Cảm ơn: 732
    Được cảm ơn 1119 lần


    CẦM KỲ THI HỌA

    Hai ông bố gặp nhau dịp đầu xuân:

    - Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?

    - Ôi, khỏi nói, "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!

    - Thanh niên thời buổi này mà được như thế là hiếm lắm.

    - Nó mới cầm chiếc xe hôm trước vì cờ (kỳ) bạc. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, thi lạng lách đánh võng rồi bị ngã, thật đúng là họa! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đây.

    - !!!

    TTC

    Cập nhật bởi danusa ngày 02/08/2013 03:59:19 CH
     
    Báo quản trị |  
  • #279113   02/08/2013

    danusa
    danusa
    Top 25
    Female
    Cao Đẳng

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:12/07/2008
    Tổng số bài viết (2771)
    Số điểm: 31298
    Cảm ơn: 732
    Được cảm ơn 1119 lần


    TAI NẠN NGHỀ NGHIỆP

     Valentine đã qua mà chưa thấy thần Cupid (thần Tình Yêu) quay về, Chúa Trời lệnh cho 3 vị sứ giả đi điều tra. Các sứ giả về báo cáo:
     
    - Sứ giả 1:  Thần Cupid  đang khi thực thi nhiệm vụ thì bị tạm giữ với lý do  “tàng trữ vũ khí thô sơ”. Vật chứng là bộ cung tên đang đeo bên mình.
     
    - Sứ giả 2: Sau khi được tạm tha, thần Cupid  lại bị tạm giữ do có hành vi “cố ý gây thương tích”. Nhân chứng là một đôi tình nhân với vật chứng đang ghim trên người.
     
    - Sứ giả 3: Khi được chứng minh mức độ thương tích là 0%, thần Cupid tiếp tục bị tạm giữ vì thiếu giấy tờ chứng minh chủ sở hữu hợp lệ của phương tiện lưu thông. Đôi cánh đã bị tịch thu và hiện đang đợi thân nhân đóng... “phí bảo trì đường hàng không”…
     
    TTC
     
    Báo quản trị |  
  • #279123   02/08/2013

    danusa
    danusa
    Top 25
    Female
    Cao Đẳng

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:12/07/2008
    Tổng số bài viết (2771)
    Số điểm: 31298
    Cảm ơn: 732
    Được cảm ơn 1119 lần


    CÁI GÌ NHANH NHẤT THẾ GIỚI?
     
    Bốn sinh viên của 4 trường đại học danh tiếng được phỏng vấn cho một công việc tương lai, có 1 câu hỏi chung dành cho cả 4 người: “Cái gì nhanh nhất thế giới?”
     
     
     
    - Sinh viên Yale: Đó là ánh sáng! Không có cái gì đi nhanh hơn ánh sáng.
     
    - Sinh viên Havard: Đó là ý nghĩ, bởi vì ý nghĩ cực kỳ nhanh, nó có thể bật ra bất cứ lúc nào trong đầu chúng ta.
     
    - Sinh viên Mit: Đó là sự chớp mắt. Bạn có thể chớp mắt mà không nhận ra được mình vừa chớp mắt.
     
    - Sinh viên Santa Sight: Tôi nghĩ đó là chứng tiêu chảy
     
    - Tại sao? - Người phỏng vấn ngạc nhiên hỏi.
     
    - Sau bữa tối hôm qua, tôi lên giường nằm được một lúc thì đau bụng. Tôi chưa kịp “suy nghĩ”, chưa kịp “chớp mắt” và chưa kịp “bật đèn” thì mọi việc đã… rồi!!!
     
    TTC
     
    Báo quản trị |  
  • #427829   15/06/2016

    Tuyển tập truyện cười nghề luật

     

    Truyện cười nghề luật sư

    Luật sư thông minh

    Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hỏa xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra tòa vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương tật nặng tới mức nó không thể giơ tay cao hơn khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng hiệu quả vô cùng.

    - Này, chú bé – Luật sư nói, cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không?

    - Vâng thưa ông! – Chú bé đáp.

    - Và bây giờ em không thể nhấc tay cao lên được phải không?

    - Vâng ạ!

    - Em vui lòng – Chàng luật sư nói rất dịu dàng – Cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay cao lên chừng nào?

    Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:

    - Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay cao chừng nào?

    Và cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé.

    Không tin cậy vào các luật sư

    Chánh án hỏi anh thanh niên được người ta đưa ra đứng trước mặt mình:

    - Thế anh có luật sư bào chữa chưa?

    Anh thanh niên trả lời:

    - Thưa tòa, tôi chưa có!

    Chánh án hỏi:

    - Thế anh không nghĩ là cần phải có một luật sư à?

    - Thưa tòa, không ạ – Anh thanh niên trả lời – Tôi thấy không cần luật sư bào chữa. Tôi sắp nói ra đây sự thực rồi!

     

    Chuyên môn của luật sư

    Trong đám đông đang xếp hàng rồng rắn chờ đến lượt ở một nhà băng, một người tự nhiên đấm đấm vào lưng người đứng trước.

    Giật mình, người đàn ông quay lại, chau mày: “Anh làm cái trò khỉ gì thế?”

    “À, ông biết đó, tôi là bác sỹ trị liệu, tôi thấy rõ ràng là ông đang căng thẳng nên tôi phải massage lưng cho ông một tí. Thỉnh thoảng tôi vẫn hay thể hiện chuyên môn của mình như thế.”

    “Thật là điều ngu xuẩn chưa từng thấy”, người đàn ông nói, “Tôi là luật sư. Vậy theo anh thì tôi cũng phải bóp hầu bóp họng người đứng trước à?”

     

    Thủ tục ly dị

    Một đôi nam nữ yêu nhau thắm thiết và muốn đi đến hôn nhân. Chẳng may bữa nọ cả hai cùng bị tai nạn giao thông và chết. Lên thiên đàng, họ xin với Ngọc hoàng thượng đế được làm lễ cưới. Ngọc hoàng bảo: “Được, để ta sắp xếp”. Hai người lui về chờ.

    Sau 10 năm chờ đợi, cuối cùng Ngọc hoàng xuất hiện, dẫn theo một cha xứ và tuyên bố đã đến lúc làm lễ cưới. Thế là lễ cưới được tiến hành.

    Đôi vợ chồng chung sống hạnh phúc cho đến 20-30 năm sau thì họ đâm ra ghét nhau. Cả hai bèn đến gặp Thượng đế xin được ly hôn. Thượng đế nghe xong liền “choáng”. Ngài phán: “Cái gì, ly hôn à !? Ta đã phải chờ cả 10 năm mới có một cha xứ được lên Thiên đàng để làm lễ cho hai ngươi. Bây giờ lại ly hôn. Biết đến bao giờ mới tìm được một luật sư được lên Thiên đàng để tiến hành thủ tục ly dị hả …. trời.?”

     

    Quan tòa cũng bó tay

    Quan tòa nói với bị cáo:

    - Tại sao anh không mang nộp ngay chiếc bóp mà anh cho là đã nhặt được?

    - Tôi có mang nộp đấy chứ, nhưng lúc đó trong đồn cảnh sát chẳng có người nào.

    - Vậy sao hôm sau anh không quay lại?

    - Vì hôm sau trong bóp lại chẳng còn đồng nào.

    o O o

    Quan tòa nói với bị cáo:

    - Tôi nhắc lại là anh chỉ được phép nói sự thật. Chỉ sự thật và sự thật mà thôi!

    - Ông ép tôi như thế thì tôi biết nói gì bây giờ?!

     

    Ngôn ngữ của luật sư

    Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: “Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?”.

    Người sinh viên đáp:

    - Em sẽ nói: “Mời ngài dùng trái cam này!”

    Giáo sư giận dữ:

    - Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

    Sinh viên hắng giọng:

    - Vậy thì, em sẽ nói với người đó: “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý…”.

     

    Luật sư hảo tâm

    Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

    - Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

    - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. – Người đàn ông trả lời.

    - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

    - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

    - Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

    Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

    - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

    - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. – Luật sư trả lời. – Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

     

    Các ngài luật sư

    Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: “Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa”. Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.

    Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi”. Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.

    Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội”. Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.

     

    Ai thắng ai?

    Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:

    - Ông vào đây làm gì?

    - Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

    - Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

    - Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.

    - Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi – Người nông dân cười rồi nói.

    - Nó như thế nào – Viên luật sư hỏi.

    - Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

    Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

    - Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.

    - Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi – Người nông dân mỉm cười nói.

     

    Di chúc

    Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm ngàn đô la, còn phần lớn tài sản ông để cho cô thư ký.

    Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời:

    - Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ “Xin yên nghĩ” như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp.

    - Thế có thể thêm mấy chữ được không ?

    - Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ.

    - Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ “cho tới khi gặp tôi”.

     

    Vi phạm luật

    19 giờ tối, tại một ngã tư.

    - Hoét… hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe.

    - Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế?

    - Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông.

    - Ơ… vi phạm gì ạ?

    - Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế…

    - Ui, anh làm gì vậy???

    - Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật “ngực lép”.

    - Trời! Trông em… thế này làm sao vi phạm được ạ?

    - Cái cô này! “Trông” là “trông” thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm… thế… xem nào.. uhm… Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi.

    - Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà?

    - Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo.

     

    Theo website Văn phòng luật sư.

     
    Báo quản trị |  
  • #459599   01/07/2017

    phamquan2017
    phamquan2017
    Top 500
    Male
    Lớp 1

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:02/06/2017
    Tổng số bài viết (261)
    Số điểm: 2308
    Cảm ơn: 52
    Được cảm ơn 47 lần


    Ai cũng nói thế

    Bị cáo cố thanh minh:

    - Thưa ông thẩm phán, tôi hoàn toàn vô tội.

    - Phải, chẳng ai lại không nói như thế cả.

    - Đấy, ông thấy chưa, nếu mội người đều nói như thế đúng quá còn gì!!!

       Giúp tố cáo

    Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

    - Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

    - Chúng tôi sẽ đến ngay!

    - Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom: Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

    - Rồi!

    - Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.

     
    Báo quản trị |  
  • #459600   01/07/2017

    phamquan2017
    phamquan2017
    Top 500
    Male
    Lớp 1

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:02/06/2017
    Tổng số bài viết (261)
    Số điểm: 2308
    Cảm ơn: 52
    Được cảm ơn 47 lần


    Hiểu lầm

    - Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

    - Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

    Không phải giả

    Thanh tra:
    - Bằng của ông là bằng giả !
    Sếp đáp:
    - Xin thưa,các ông nhầm ! Tôi không bao giờ mua nhầm của giả đâu.

     
    Báo quản trị |  
  • #459601   01/07/2017

    phamquan2017
    phamquan2017
    Top 500
    Male
    Lớp 1

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:02/06/2017
    Tổng số bài viết (261)
    Số điểm: 2308
    Cảm ơn: 52
    Được cảm ơn 47 lần


    Sẵn sàng giúp đỡ

    Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.

    - Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.

    - Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: Ông ư? ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm hơn nghề luật sư nhiều sao?

     
    Báo quản trị |  
  • #459602   01/07/2017

    phamquan2017
    phamquan2017
    Top 500
    Male
    Lớp 1

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:02/06/2017
    Tổng số bài viết (261)
    Số điểm: 2308
    Cảm ơn: 52
    Được cảm ơn 47 lần


    Công cụ

    Một anh bị công an kinh tế bắt quả tang tại nhà có chứa nhiều vỏ chai bia, đồ đóng  nút chai… chỉ có  điều là không có  một chai nào  có  bia cả. Nhưng anh ta vẫn bị đưa ra tòa vì tội làm bia giả.

    Trứơc tòa anh ta vẫn khăng khăng là mình vô tội.  Tòa án vẫn khăng khăng là anh ta có tội làm bia giả. Trước khi bồi  thẩm đoàn  nghị án tòa cho phép anh ta nói lời cuối cùng. Anh ta nói như sau :

    – "Thưa quý tòa, nếu quý tòa kết tội con làm bia giả chỉ vì bắt được con có công cụ làm bia thì con xin quý tòa cho con nhận thêm một tội nữa là tội hiếp dâm "

    Quan tòa: – Sao vậy, ở đâu và khi nào ? Khai tiếp trước toà đi .

    – Dạ không, chỉ là con có công cụ để hiếp dâm nhưng chưa thực hiện thôi ạ.

     
    Báo quản trị |  
  • #462661   27/07/2017

    trang_u
    trang_u
    Top 25
    Female
    Đại học

    Hồ Chí Minh, Việt Nam
    Tham gia:18/11/2015
    Tổng số bài viết (2972)
    Số điểm: 44888
    Cảm ơn: 1413
    Được cảm ơn 1695 lần


    20 đoạn hội thoại tại tòa án được ghi chép lại khiến thẩm phán không nhịn được cười

    Trong mắt của tất cả mọi người, tòa án là một nơi rất trang nghiêm. Luật sư hùng biện hợp lý, hùng hồn, khiến mọi người rất kính trọng. Nhưng ngày nay tòa án còn có không khí như vậy không?
     
    Charles M. Sevilla, một thư ký phiên tòa tại Mỹ, đã ghi chép lại những đoạn hội thoại vui nhộn trong buổi xét xử, hãy cùng đến xem các luật sư thông minh khi giả ngố trông ra sao nhé.
     
    1. Luật sư: “Thưa bác sĩ, nếu một người chết trong khi đang ngủ say, vậy thì có đúng là đến tận sáng hôm sau anh ta mới phát hiện ra mình đã chết?
     
    Nhân chứng: “Anh có thật thi đỗ tốt nghiệp trường luật?”
     
    2. Luật sư: “Thưa bác sĩ, trước khi khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra nhịp đập của tim không?”
     
    Nhân chứng: “Không”.
     
    Luật sư: “Ông có kiểm tra huyết áp không?”
     
    Nhân chứng: “Không”.
     
    Luật sư: “Ông có kiểm tra hơi thở không?”
     
    Nhân chứng: “Không …”
     
    Luật sư: “Thế nên có thể trước khi ông giải phẫu khám nghiệm tử thi, bệnh nhân đó vẫn còn sống?”
     
    Nhân chứng: “Không thể”.
     
    Luật sư: “Làm sao ông có thể xác định được điều đó?”
     
    Nhân chứng: “Bởi vì bộ não của tử thi đã nằm trong chiếc bình ở trên bàn của tôi.”
     
    Luật sư: “Tôi hiểu, dù là như vậy, nhưng bệnh nhân vẫn có khả năng đang còn sống.”
     
    Nhân chứng: “Vâng, anh ấy có thể còn sống và thậm chí còn đang hành nghề luật sư.”
     
    3. Luật sư: “Con trai út 20 tuổi của cô, bây giờ bao nhiêu tuổi?”
     
    Nhân chứng: “Nó 20, lớn bằng chỉ số IQ của ông.”
     
    4. Luật sư: “Cô ấy đã có ba đứa con, phải không?”
     
    Nhân chứng: “Đúng.”
     
    Luật sư: “Có mấy đứa con trai?”
     
    Nhân chứng: “Không có con trai.”
     
    Luật sư: “Có mấy đứa con gái?”
     
    Nhân chứng: “Thưa quý tòa, tôi nghĩ rằng tôi cần một luật sư khác, tôi có thể thay luật sư không ạ?”
     
    5. Luật sư: “Nguyên nhân vì sao cuộc hôn nhân đầu của cô kết thúc?
     
    Nhân chứng: “Cái chết …”
     
    Luật sư: “Ai chết?”
     
    Nhân chứng: “Ông tự đoán đi.”
     
    6. Luật sư: “Lúc đó chuyện gì đã xảy ra?”
     
    Nhân chứng: “Ông ấy nói với tôi: ‘Tôi phải giết cô, bởi vì tôi sẽ nhận ra cô.’”
     
    Luật sư: “Thế ông ấy có giết cô không?”
     
    Nhân chứng: “Không.”
     
    7. Luật sư: “Khi anh chụp bức ảnh này, anh có mặt ở hiện trường không?”
     
    Nhân chứng: “Anh đang đùa với tôi à?”
     
    171096033-56a59efb3df78cf7728919af
     
    8. Luật sư: “Anh có nhớ anh xét nghiệm tử thi lúc nào không?”
     
    Nhân chứng: “Khoảng 8 giờ 30 phút.”
     
    Luật sư: “Vào thời điểm đó, ông Denton đã chết chưa?”
     
    Nhân chứng: “Nếu ông ấy chưa chết, thì khi tôi khám nghiệm tử thi xong ông ta nhất định đã chết rồi.”
     
    9. Luật sư: “Anh có thể mô tả về người đó?”
     
    Nhân chứng: “Ông ta có chiều cao trung bình và có râu.”
     
    Luật sư: “Nan hay nữ?”
     
    Nhân chứng: “Trừ khi ông ta là diễn viên đang diễn trong rạp xiếc, nếu không tôi sẽ nói ông là nam.”
     
    10. Luật sư: “Khi hai chiếc xe ấy đâm vào nhau thì nó cách nhau bao xa?”
     
    11. Luật sư: “Anh nói bệnh nhược cơ nặng này có thể ảnh hưởng đến trí nhớ của anh?”
     
    Nhân chứng: “Đúng vậy!”
     
    Luật sư: “Nó ảnh hưởng như thế nào?”
     
    Nhân chứng: “Tôi quên rồi…”
     
    Luật sư: “Anh quên rồi? Vậy anh có thể lấy một ví dụ cụ thể chứng minh rằng anh đã quên rồi không?”
     
    12. Luật sư: “Có ai biết đây không phải là một vụ án giết người, mà là một vụ giết người không thành không?”
     
    Nhân chứng: “Vì nạn nhân vẫn còn sống.”
     
    13. Luật sư: “Anh có nhận ra người tấn công anh không?”
     
    Nhân chứng: “Không, vì anh anh ta đeo một chiếc mặt nạ.”
     
    Luật sư: “Bên dưới mặt nạ của anh ta là gì?”
     
    Nhân chứng: “Thì… là khuôn mặt của anh ta.”
     
    14. Luật sư: “Nó giống như hồi nhỏ cậu bị đâm đứt mũi phải không?”
     
    Nhân chứng: “Tôi chỉ có một mũi, ông biết rồi còn gì.”
     
    15. Luật sư: “Chỗ anh đứng có nhìn thấy anh ta không?”
     
    Nhân chứng: “Tôi có thể nhìn thấy đầu của anh ta.”
     
    Luật sư: “Thế đầu anh ta ở đâu?”
     
    Nhân chứng: “Trên cổ anh ta.”
     
    16. Luật sư: “Cậu con trai đang sống cùng bà giờ bao nhiêu tuổi?”
     
    Nhân chứng: “38 hay 35 gì đó, tôi quên là đứa nào rồi.”
     
    Luật sư: “Bà sống cùng cậu ấy bao lâu rồi”.
     
    Nhân chứng: “45 năm.”
     
    17. Luật sư: “Anh có quen với nạn nhân đã chết kia không?”
     
    Nhân chứng: “Có.”
     
    Luật sư: “Quen nhau từ khi anh ta còn sống hay đã chết?”
     
    18. Luật sư: “Sau khi gây mê, anh quan sát thấy da đầu anh như thế nào?”
     
    Nhân chứng: “Trong khoảng thời gian tôi nhập viện tôi không hề nhìn thấy da đầu của mình.”
     
    Luật sư: “Nó được đậy lại rồi?”
     
    Nhân chứng: “Đúng, nó bị bó lại rồi.”
     
    Luật sư: “Thế sau đó, anh nhìn thấy những gì?”
     
    Nhân chứng: “Tôi đã làm phẫu thuật ghép da, da hông và da đùi của tôi đã được cắt và ghép lên đầu.”
     
    19. Luật sư: “Anh và nguyên đơn có quan hệ gì?”
     
    Nhân chứng: “Cô bé là con gái tôi.”
     
    Luật sư: “Có phải cô ấy là con gái anh vào ngày 13/2/1979?”
     
    20. Luật sư: “Anh không biết đây là cái gì, không biết nó có hình dạng như thế nào, vậy anh có thể miêu tả về nó một chút không?”
     
    Có người cho rằng hình tượng luật sư bị sụp đổ trong lòng họ, nhưng nhiều người nghĩ đây chỉ là chiến lược của riêng của họ. Nhưng nhiều thẩm phán quả thực không nhìn nổi cười khi gặp phải cảnh này.
     
    Nguồn: Sưu tầm

     

     
    Báo quản trị |  
    1 thành viên cảm ơn trang_u vì bài viết hữu ích
    ntdieu (27/07/2017)